2019年1月 的存档
2019一月10

“421”家庭,关爱不溺爱

  〖镜头回放〗   快吃饭了,妈妈让楠楠赶快收拾玩具。全家人开始吃饭了,楠楠还在玩玩具,妈妈生气了:“楠楠,你再不来吃饭我们就不等你了,待会儿饿肚子没人管你……”话还没说完,奶奶端着饭菜做和事佬:“乖,先吃一口,咱们一边吃一边玩。”于是,楠楠一边玩玩具,一边吃奶奶送到嘴里的饭。   〖镜头回放〗   彬彬最喜欢帮外婆做事。一天,他一边帮外婆摘菜,一边问着他的无数个为什么:“鹌鹑蛋的蛋壳上有花纹,鸡蛋上为什么没有?”妈妈已多次对外婆表示不满:“小孩子做家务纯粹是捣乱,有这个功夫,多睡会儿也好。”外婆不以为然:“别听你妈的,也别怕你妈,有外婆呢。”   Q:什么是“421”家庭?   A:楠楠和彬彬所在的家庭是当今典型的“421”家庭,即一个家庭里有4个老人(爷爷、奶奶、姥姥、姥爷),父母2人,1个独生子女。宝宝的一举一动,牵引着两代人六位大人的喜怒哀乐。   爱的艺术   ·关爱但不溺爱   给予宝宝足够的关爱,这是他心理健康、快乐成长的源泉。但过了头的爱,只会剥夺宝宝成长的机会,损害他的个性发展,使他的心灵停滞在幼稚阶段,导致人格上有缺陷。从婴幼儿起,尽量让宝宝做力所能及的事。   如果你们众星捧月般呵护着“宝宝”,用爱把宝宝层层包围起来,尤其在物质生活上,满足宝宝的一切需求,不忍让他受一丁点委屈,在这个“环境”中,宝宝很难有锻炼的机会,难以养成独立意识和较强的处理问题能力,更谈不上吃苦和耐挫能力了。   建议这样做   1.平等而不放任   从小就不给宝宝独特的家庭地位。宝宝有了缺点、错误,给予充分的理解和谅解,但该管则管,决不护短、放任,教育宝宝明辨是非。如果处处庇护,娇宠、姑息、迁就,反而会使宝宝变得骄横任性,不求进取。   2.满足适度需求   一味超前满足宝宝的需求,在他还不需要时,你就预先准备好,甚至对一些不合理的要求你也有求必应,那是非常错误的。   在满足宝宝需求方面,尤其是物质上的,要让他知道一切来之不易,这样他才会珍惜。   你们在面对宝宝不合理要求时决不能轻易妥协,更不能意见不一,否则宝宝会以此“要挟”,抓住你们情感上的弱点。   3.沟通交流、言行一致   在教育态度或行为上保持一致,需要你们之间多多沟通。当然,你们在教育问题上会存在着不同的意见,有传统与现代的区别,此时,大家多多交换想法,爸爸妈妈多给老人讲讲科学养育宝宝的新经验,逐渐让老人接受现代的育儿方式,以求最后达成统一。   与老人沟通的小技巧   1.面对外公外婆,请妈妈出面;面对爷爷奶奶,则爸爸出面。   2.态度要温和,首先肯定老人的辛苦和功劳,再指出娇惯的后果:如“要啥给啥”不可能长久,总有一天会满足不了宝宝的要求,那时宝宝会认为你们无能、不爱他了,甚至会有仇恨;索取成了习惯,便难以培养宝宝的责任感和奉献意识。   ·大人别在宝宝面前争宠   宝宝是全家爱的焦点,为了分得宝宝的爱,大人们往往使尽浑身解数,百般讨好宝宝。要知道,这可能会让宝宝形成自私、虚伪、贪心的个性哦。   爸爸:乖儿子,你说爸爸和妈妈哪个好?   妈妈:是不是“妈妈好”啊?妈妈带你去动物园。   爸爸:说“爸爸好”,爸爸带你去坐滑梯。   这种情况下,宝宝大多左右为难,想想大人的承诺,看看眼前的情境,宝宝往往就朝着能获得最多利益的方向去了,你们获得的不是宝宝的真实答案,而是利益交换结果。   切莫这样做   1.用物质收买宝宝   多人争宠于宝宝,总得拿出点真东西吧。你带一只玩具狗,我带一只玩具火箭,他带一包小饼干……争着向宝宝展示自己的爱心。如果宝宝甜甜的叫声不是出自对长辈们自然的尊重和亲热,而是冲着礼物来的,给你的感觉往往啼笑皆非。这样的宝宝长大了要养成诚实的品格是一件困难的事。   2.不满意宝宝的选择而责备宝宝   有时,当宝宝说出喜欢一方而不喜欢另一方时,不被喜欢的一方往往生气地责骂宝宝:“你个小白眼狼,白疼你了”,把宝宝撇到一旁;有的甚至说:“你不喜欢我,就找你爸爸去吧,让他管你吃,管你喝”。这些话让宝宝非常难过,从而缺乏安全感。

2019一月9

幼儿在家该怎么教?

  第一、要保持与幼儿园统一的教育理念和方法,培养孩子良好的行为习惯。例如:坚持早睡早起,不要因为假期就打乱作息时间;生活上不要包办溺爱,鼓励孩子自己动手自理自立,要让孩子自己穿脱衣裤鞋袜,孩子的心声是“请帮助我,让我自己来做”,大人要有足够的耐心和信心等待孩子完成力所能及的事,给孩子预期的时间,以免造成拖沓或依赖的习惯;家长要做礼貌礼仪的表率,促进孩子与他人交往,不但与熟人交往,还要带孩子到公园、超市等公共场所与生人交往,并熟悉社区环境。   第二、预备便于孩子生活实践的居室环境。譬如:除了让玩具和书本要放得低矮以外,还要有适合孩子身高操作的衣架,供孩子自己挂凉鞋或挑选衣服;准备一些真实的但并不昂贵的餐饮具,让孩子需要的时候随手可取,用后自己摆回原位;让孩子参与到盛饭、摆餐具、擦地板、整理房间等家庭事务中来。   第三、要适应孩子的敏感期教育。孩子在某个阶段会对某些事物或动作特别感兴趣,例如约在周岁半时会对细小事物敏感、两周岁是语言爆发期、三周岁前特喜欢用手触摸任何物体;三周岁后逐步进入观察、表达、数数、认字、阅读、书写、交往、文化等各个敏感期。家长可根据孩子的兴趣,提供学习条件。应该注意,一是不要逼着孩子学,尤其是逼孩子死记硬背抽象的东西;二是要从具体的形象化的内容开始;三是尽量让孩子动手操作,因为“手是孩子最好的老师”。适应敏感期教育,会达到事半功倍的效果,做到“教者有心,学者无意”,如果违背敏感期原理,按照大人的主观意志拔苗助长或抑制孩子的成长需求,就会给孩子造成多种伤害,甚至会影响到以后成年阶段。   无论是在假期还是在平时,我们都要给孩子预备一个科学、和谐的家庭教育环境。

2019一月7

亲子交流不要自作“聪明”

  导读:亲子交流中间,家长往往会从大人的角度来处理和孩子的关系,从而不能达到畅通的交流,其实在和宝宝交流的过程中,妈妈们要有足够的耐心,给孩子时间来表达自己。   琛琛还是个小宝宝,经常表达不流畅,说话断断续续,这时候琛琛妈妈就会打断孩子,然后用自己的话替孩子说。   针对这个现象,专家指出:“父母们都希望了解孩子内心的感受,然而会不经意间流露、扮演某些传统角色,从而造成亲子沟通的障碍,扼杀了孩子情绪表达的勇气。”   实际上,很多父母都懂得不能随意打骂子女,与孩子沟通不能用冷嘲热讽的语气,不能说‘你真笨’、‘我不喜欢你’之类否定孩子的话,不能心不在焉地听孩子讲话……   但专家说这还远远不够,“真正的亲子沟通是用心交流、彼此了解,善于沟通的父母懂得倾听,耐心地给孩子说话的机会,并且保持与孩子在同一水平线上说话。   一 假装迟钝,假装无知   有全知全能的父母也是件可怕的事情,因为他们的孩子都不需要开口,一个眼神、一个动作,他们马上就知道孩子要什么、想什么。   在不爱说话的孩子面前可以“迟钝”一些,平时,孩子一有什么要求,父母不要马上去满足,而要让孩子自己用语言表达清楚;除了假装“迟钝”,还可以假装“示弱”,当你经常问孩子“为什么这么想”、“为什么这么做”,不仅能知道孩子的真实想法,还在不知不觉中引导孩子开口,如果孩子给不出问题的答案,那么家长可以引导,“我们现在先这样,好不好”,或者给他两个选择。   二 亲子冲突,理性应对   贝贝的妈妈经常抱怨:“孩子今年3岁,本来可爱听话,可是近来却非常任性,比如就是不穿事先给他选的衣服,一早起来还大吵大闹,偏偏固执的要自己从衣柜里选衣服穿。”   相信很多父母都有过类似的烦恼,孩子3岁以后,越来越有自己的想法,越来越经常与大人发生摩擦,甚至故意跟大人唱反调,家长们往往很头疼。   针对此现象,专家指出:“从儿童心理发展的角度来看,像贝贝这样与妈妈发生的冲突是很正常的,这恰恰说明,孩子的心理发展达到了比较高的水平,有了一定的独立性和自主决策能力,亲子冲突对孩子产生的作用如何,取决于父母的反应,适当的亲子冲突有利于双方更深层次的交流,父母要懂得控制自己情绪,不要轻易责备孩子,同时要勇于向孩子道歉。”

2019一月7

另类有益的“亲子交流”

  另类有益的“亲子交流”“今天在幼儿园吃什么了,有没有吃饱?”“跑步时老师有没有帮你脱外套?”“老师今天教什么了,有没有叫你回答问题?”“今天有没有小朋友欺负你呀!”“把今天教的儿歌背给妈妈听听!”……每天下午接孩子离园时,家长们关切的问题总是一个接一个,恨不得让孩子把一天的生活细节都描述一遍,有人称其为“亲子交流”。   专家指出,“亲子交流”看似只是简单平常的几句话,却对孩子的成长有着重要的影响。   资深幼儿教师介绍,很多家长都愿意利用接孩子离园的这段时间和孩子交流,这样既能了解孩子在园的情况,又增加了双方的沟通,更重要的是提高了孩子的表达能力。这种做法非常好,但需要注意的是,家长应该提高自己的提问水平,多用启发式提问,与孩子进行更广泛的交流。   现在的很多家长往往更关心孩子在幼儿园“吃什么了,玩什么了”,这些需要关心,但不是最主要的,家长可以多从孩子的感受、关心他人、获取新知识等方面进行问话,如:“你今天在幼儿园高兴吗?”“讲一个你今天觉得特别好玩的事儿。”“今天你们班阳阳来了吗,他的感冒好了吗?”“你教妈妈折小纸船,好不好?”“你今天帮老师整理图书、收拾玩具了吗?等。同时,提问要具体,要找孩子感兴趣的话题,慢慢地,孩子会喜欢和家长交流在园生活。回到家后,也可以再给孩子一次表现的机会,请孩子跟家里人讲一讲,孩子又会得到一次锻炼。渐渐地,孩子的表达能力将会得到显著提高。

2019一月6

让时间飞逝

  我在《神话故事选》(Fairy Tales)中发现了《神线的故事》。我不知道这个故事的作者是谁,我想大概是千百年来成千上万个的讲故事者的集体智慧所成。   《神线的故事》包含人们生活中的许多主题。首先是关于愿望,我们每个人都有愿望,愿望带给我们快乐但也暗含危险,如这个故事要警示我们的那样。   其次这也是关于一个时间的故事,你是不是曾经想过,当你在学校上课的时候,时间过得多么慢;而当你度假的时候,时间过得多么快!为什么?人类总是在思考时间的问题,其中有的人思考得较为深入。比如,他们会感慨:“假设你能让时钟转得更快。那么,生活会变成什么样子?”   ◆◆◆   从前有一个寡妇,她有一个儿子,叫彼得。这个男孩很结实,也很能干,但就是不喜欢上学,整天想入非非。   “彼得,你又在胡思乱想些什么?”老师会这样对他说。   “我在想,等我长大以后会干什么。”彼得回答道。   “耐心点吧!你还有很长时间才能长大呢!长大可不都是好玩的事,知道吗?”老师说。   但是,眼下无论彼得做什么都很难高兴起来,他总是盼着去做下一件事。冬天,他盼望着夏天;而夏天,他又盼望着冬天的一切:溜冰、滑雪橇和温暖的炉火。在学校里,他盼望着一天快点过完,能够回到家;到了周日的晚上,他又会叹气,“如果假期能再来一次该多好呀!”他最喜欢的事情是和他的朋友丽兹一起玩。丽兹像个男孩一样能陪他干任何事,而且无论彼得多么烦躁,丽兹都不会惹他。“等我长大了,要娶丽兹做老婆。”彼得心想。   他经常在树林里闲逛,梦想着未来。有时候,他会躺在林中松软的草地上,晒着太阳,双手枕在脑后,透过稀疏的树梢看着蓝天。一个炎热的下午,他刚刚开始犯困,突然听到有人在叫他的名字。他睁开眼睛,站了起来。一个老婆婆站在他的前面,她的手里拿着一个银球,银球里垂下了一条柔软光滑的金线。   “彼得,看看我这里有什么?”说着,她把球递给了彼得。   “这是什么?”彼得一边奇地问,一边摸了摸细软的金线。   “这是你的生命线,”老妇人回答道,“如果你不碰它,时间就会正常地过。但是,如果你希望时间过得快一点,只要拉一下金线,一小时将会像一秒钟那么快地过去。不过我可提醒你,线一旦被拉出来,就不能再缩回去,拉出来的线会像一缕烟似的消失。现在我把这个球关给你。不过,你要是收下这份礼物,就不能告诉任何人,要是你哪天告诉别人了,你就会立刻死去。现在告诉我,你想要吗?”   彼得高兴地从老妇人手里抓过礼物,这正是他想要的!他仔细地打量着银球。很轻,又很结实,是用一整块银子做的。上面只有一个细细的小孔,小孔里垂下一根亮闪闪的金线。他把球放在口袋里,就回家了。看妈妈确实没在家,就又一次仔细地端详起银球来。金线好像正慢慢从银球里爬出来,很慢很慢,用肉眼几乎看不出来。他想拉出一点来试试看,但是他不敢。现在还不到时候呢。   第二天,在学校的课堂上,彼得坐在那里,心想应该拿神线怎么办。老师不停地训斥他精神不集中。“要是,……”他想,“要是现在就到了放学时间多好呀!”他摸摸了口袋里的银球。只要拉出一点点线,一天就会结束了。他小心翼翼地拿出银球,轻轻拉了一下。突然间就听老师说:“大家收拾好书本,有秩序地离开教室。”彼得高兴极了。他撒腿就往家跑。现在,生活变得多轻松呀!所有的麻烦都不见了。从那天起,他每天都拉一下金线,只拉一点点。   然而有一天,他突然觉得每天只拉一点太蠢了。如果多拉一点,学校生活就会完全结束了,他就能开始学做买卖,和丽兹结婚……因此,这天晚上,他狠狠地拉了一下金线。早上醒来的时候,他发现自己已经在镇上学做工匠活了。   他喜欢自己的新生活,蹬脚手架爬上屋顶,抬起还散发着木香的房梁。有时候,当离发薪的日子还很远的时候,他就拉一下金线,一周马上就过去了,立刻就到周五了,该发薪水了,他的口袋里就又有了钱。   丽兹也来到镇里,和她的姑姑住在一起,跟姑姑学习怎么当管家。彼得开始着急地等待他们结婚的那一天。她住的这么近,而又离得那么远,这彼得难以忍受。他总是问她,什么时候能和他结婚。   “明年吧,”她说,“那时,我就学会怎样当一个能干的妻子了。”   彼得用手摸摸口袋里的银球。   “时间已经过得够快的了。”彼得心里有点犹豫。   这天夜里,彼得睡不着觉,他不安地翻来覆去。他从枕头下面拿出银球,一开始还犹豫着,突然,他的焦急占了上风,他拉了一下金线。早上他醒来的时候,发现一年已经过去了,丽兹最终同意嫁给他。现在,彼得真的感到很幸福。   在他们的婚礼举行之前,彼得收到了一封官家的信,他颤抖着打开信,上面写着请他在下周到兵营报到,他需要服两年的兵役。他失望地把信给丽兹看了。   “嗯,”她说,“这没有什么大不了的,我们只

2019一月5

我不是有意犯错误的

  面对已经发生的错   孩子说:妈妈,我不是有意做错事的,我也想做好的。   妈妈习惯怎么做:指责孩子:“你怎么总是做错,你怎么会这么笨。”   妈妈可以这样做:告诉孩子,妈妈相信他是希望自己能够做好的,只是因为还小,所以有些事暂时还无法做得足够好。   虽然孩子的错误经常让父母抓狂,可是很多时候,孩子并不是有意的想要和你作对,他只是以他的方式在探索世界。   当成人已经对世界万物熟视无睹的时候,孩子却正在以他特有的视角探索周围的环境,面对着纷繁的世界,孩子的眼里充满了太多的好奇,他想要去了解,可是因为孩子自身发展的时限性,在孩子认识新事物的过程中,不可避免的会发生错误,可以说,孩子探索的过程就是出错的过程。   尝试与闯祸就好象是一对孪生姐妹,她们总是习惯于一起出现。有一段时间,在吃饭的时间,豆豆特别喜欢帮我拿碗。记得第一次豆豆帮我拿碗时,就一次性的摔破了三个碗,当时豆豆望着地上的一堆碎片,怔怔的不知道该怎么办。看到我走过去,她连忙对我说:“妈妈,我不是有意的,我想要帮你拿碗,可碗怎么就不听我的话,从我手上跑到地上去玩了。”“哦,妈妈知道了,豆豆真的很能干,都会帮妈妈做事了。”我赶紧安慰着,我知道豆豆并不是有意的,她只是好心办了坏事,她的出发点是好的,只是因为没有掌握相应的技巧才没把事情办成功。“妈妈,我去把撮箕拿来。”看到我没有批评她,豆豆就跑去拿来了撮箕。在我清扫碎片的时候,我想要了解她是怎样把三个碗给摔碎的,于是我就对豆豆说:“这碗真的是很调皮,怎么不听豆豆的指挥自己跑到地上去玩呢,还把自己给摔碎了,多疼啊。”“是啊,这碗真的很调皮。”豆豆也说。“下次你再拿碗的时候,一个一个的拿,把它们抓紧,并要告诉碗不能随便溜到地上去玩,要不然又会摔碎摔疼的。好吗?”“好,下次我就一个一个的拿,刚才我就是三个一起拿的,所以才会把碗摔碎了。妈妈,对不起。”跟我猜想的一样,因为我平时拿碗都是三个摞在一起拿。“没关系,因为豆豆的手比较小,所以还没办法一次拿三个碗,妈妈是因为手大,所以才能一次拿三个碗,等豆豆再长大一些,也就可以一次拿三个碗了。”有了这一次的经历,后来豆豆再帮我拿碗时,就知道要一个一个的拿,而不是三个摞在一起拿。   可能对于我们很多人来说,会觉得不犯错的孩子就是好孩子,或者说,当孩子犯了一次错后,就不再让孩子去尝试,不再让孩子去探索,那么这对孩子来说,是一种灾难,因为孩子必须在不断的尝试中学习新知识,孩子必须在不断的探索中发现新世界。虽然每一次的探索有可能意味着犯错,可对孩子来说,一次犯错的机会,实际上就是一次学习的机会,从错中,孩子可以发现正确的方法。 因而,面对着孩子所谓的错误时,我们应该站在孩子的角度去思考孩子为什么会做错,而不是单纯的站在成人的角度去指责孩子,批评孩子,或者剥夺孩子犯错的权利。如果我们经常以成人的眼光去看待孩子的行为,并作出批评,那么将会使孩子产生羞耻感和犯罪感,使得孩子失去自信心,并认为自己是个多么糟糕的人,进而开始对世界表现得畏畏缩缩。实际上,一个从不犯错的孩子绝对不是一个健康快乐的孩子,就如爱因斯坦所说的,一个人从未犯过错误,是因为他不曾尝试新鲜事物。而一个人如果连最起码的探索自然,探索社会,尝试新鲜事物的权利都没有,每次当他想做一件事时,首先想到的是怎么做才能不犯错,他又怎么可能会健康快乐呢?   其实,很多时候,在我们眼里的错,在孩子眼里并不是错,孩子只是以他的特有方式在理解着周围的万事万物。有一次,豆豆从幼儿园拿回作业,是写1-10的数字,这是她第一次开始学习写字,之前我从来都没有教过她。可是在写3、5、6这三个数字的时候,她总是出错,3始终是横着写的,5和6的方向总是反了。每次当她写3、5、6的时候,我就在旁边说“错了,错了。”连续很多遍后,豆豆开始对自己的能力表示了怀疑,说:“我不写了,我不会写。”这个时候,我才发现自己太急躁了,孩子才四岁,对上下左右的空间能力建构的还不是太好,我这样连续性的强求她是否有点太为难她了,而且在她的眼里并不觉得这样写3、5、6有什么错,否则她怎么会连续的犯同样的错误呢。于是我换了一种方式,问她为什么觉得3、5、6喜欢以这样的方式站着。她告诉我因为3 总是在睡觉,所以它要躺着,这样才能睡得香,5的勾勾在右边更方便挂东西,6的大肚子应该在前面,因为人的肚子都是在前面。原来如此,孩子正在以她自己的方式在看待这些数字,在她的眼里,数字不仅仅是数字,还是有生命的物质,所以她应该为它们寻求最合适的存在方式。如果说从数字的最初形成来说,谁又能说3、5、6就一定要按现在的方式来写呢?虽然豆豆这样来理解她自己所书写出来的数字有为自己的错误辩解之嫌,但如果换一个角度看,为什么我们非要按照既有的规定去限制孩子的想象力呢?为什么我们非要用我们成人世界里的对错标准去约束孩子的思维发展呢?因此在后来的很长一段时间,我并没有很在意她是怎样来写数字的,随着她自身能力的发展,在差不多四岁半的时候,豆豆基本上能够正确的书写这三个数字了,虽然偶尔还是会写错。   孩子的眼里总是有其独特的世界,如果我们不能很好的用孩子的眼光去看待这个世界,那么我们就经常会犯同样的错误,把成人世界里对错误的判断标准强加在孩子身上,让孩子去承担他所不知道的错误责任。虽然孩子可能因为我们的一而再再而三的强调,终于不再犯错了,可孩子却失去了对世界的应有想象,世界在他的眼里也不再是多彩多姿,可到时我们却又感叹为什么孩子的想象能力如此缺乏,而究其原因,过错竟然在我们自己的身上,是我们不允许孩子犯错,是我们想当然的用对错标准剥夺了孩子的想象空间。

2019一月5

你的宝宝“投诉”过老师吗?

  “妈妈,老师不好。”这是菁菁从幼儿园出来跟妈妈说的第一句话。妈妈简直大吃一惊。“老师怎么不好了?”妈妈满心惶惑地追问菁菁。“老师不给我玩玩具。”菁菁噘着小嘴,泪珠儿滚滚。“老师给别的小朋友玩玩具了吗?” “给了,就没给我。” “你找老师要玩具了吗?”“要了……老师……不给我。”菁菁更委屈了,小肩膀一耸一耸的,哭得上气不接下气。   妈妈的心里开始酝酿一股怨气。这老师怎么回事儿?菁菁到底怎么惹她烦了,竟然这样对待她?照说菁菁是个人见人爱的小可人儿,应该不会有什么让老师烦心的事情。为什么老师偏偏要这样对待她?妈妈拉着菁菁的小手,折回身就往幼儿园跑。这事儿不能就这么了了,为了菁菁,得去问个明白。   妈妈折回幼儿园,没有找到她要找的老师,却碰上了园长。妈妈正在气头上,来不及三思,急急地告了老师一状。事后,老师向妈妈郑重地道了歉,菁菁也没再向妈妈投诉老师。妈妈暗自有些得意,还好,亏得自己采取有效措施维护了菁菁的利益。   又过去很多天,妈妈在接菁菁时碰上了多日不见的好朋友阿雯,与阿雯一聊天,这才明白原来自己根本就错怪了老师。阿雯那天正好提前去接儿子,因此亲眼目睹了当时的情景。菁菁那天要的玩具是一个刚刚入学的小朋友从家里带去的。小家伙护着自己的玩具坚持不给菁菁玩,于是,老师只好做菁菁的工作了。菁菁当时还乖乖的,也没见她哭闹,不知怎么见了妈妈就委屈地哭了。明白了事实真相的菁菁妈再见了老师,难免脸上有一种涩涩的表情。如果她当初冷静点处理这件事……   宝宝的话能信几分   孩子是诚实的。孩子不会说谎。这是我们的信条。我不想否认这个事实。但是孩子的话真像我们想像的那么真实可信吗?   1.两三岁宝宝的时空概念还相当模糊,因此,在表述自己时,很可能会出现时空错乱的现象,比如把很多天前发生的事情与今天发生的事情纠缠在一起等等。   2.宝宝在表述某些事情的时候,常常会把事实真相与他的期望或想像混淆在一起。   3.两三岁的宝宝还没有特别明确的所有权的概念,因此,只要他想要的物品,他觉得那就该属于他。   基于上述理由,即便宝宝说的每一件事都是真实的,但是一旦被他以一种错乱的时空概念表述出来,再加上他个人的期望,如此混合在一起,事情的真实性就不得不大打折扣了。   比如菁菁特别喜欢小朋友的玩具,她会期望自己也能拥有那样一个玩具。她的逻辑是,如果老师把玩具从别的小朋友手中拿过来给她,她就可以拥有这个玩具。老师能满足她的要求,那就是好老师。事实是,老师没有给她玩具,因此菁菁很自然地就会对老师产生一种怨恨情绪。菁菁并不理解玩具属于别的小朋友这个事实,对于老师的做法,菁菁更是没法理解。老师没给她玩具这件事让她耿耿于怀。   妈咪的策略   策略1:为宝宝梳理情绪   宝宝在幼儿园受了委屈,心绪自然很差。而事实上,宝宝的这种委屈可能仅仅是很一般的小问题,并不值得大惊小怪。妈咪要做的最重要的工作便是帮助宝宝梳理情绪。把宝宝抱在怀里,让他在你面前哭一会儿,发泄发泄他的不满。等宝宝冷静下来,妈咪可以根据自己了解的情况,好好帮宝宝分析一下,告诉宝宝老师爱他,只是爱他的方式不一样而已,这对帮助宝宝重建对老师、对幼儿园小朋友、对自己的信心都有好处。   策略2:淡化宝宝的投诉   幼儿园不比自己家,没有人会事事让着他,因此宝宝经历一些“挫折”是很正常的事情,并不值得妈咪大伤脑筋。事实上,让宝宝在幼儿园适当受点委屈不见得就是坏事。至少这可以让宝宝明白,这个世界并非凡事遂愿。只要事情不严重,妈咪尽可以淡化宝宝的投诉。   策略3:教宝宝解决问题的方略   想像一下宝宝在幼儿园可能会遇到些什么问题,为宝宝创设一些类似的情景,发动家人一起扮演老师、小朋友等角色,和宝宝一起做游戏。让宝宝在游戏的过程中明了他可以采取哪些方式有效地解决他遇到的各种问题。教给宝宝解决问题的方法比妈咪出面为宝宝解决问题可能更行之有效。

2019一月2

什么是管教的底限原则?

  在管教孩子上应设下所谓的“底限原则”。何谓底限原则?最重要的就是“说话算话”。   如最常见父母欠原则管教的,就是原本说好出门不买东西,但当孩子在街边耍赖要求买玩具吃零食时,父母多半都是拗不过而答应所求,或是用“你不要哭我就买××给你”来做交换;或明明是孩子该收的玩具,妈妈一边骂一边动手帮忙收;常说的“你现在不乖乖吃饭,等一会儿肚子饿我不理你!”更是话去如风,只要孩子一喊饿,父母就立刻替他张罗吃喝……换位想想,如果换作你是孩子,如此没有原则底限的话你还可能会遵从吗?   为了养成孩子了解、遵从父母“原则底限”的习惯,父母必须将自己当成“语言学习机”,去费时、费力地坚持。有些妈妈因为无法忍耐孩子的拖拉和需要自己一再的教导,觉得干脆自己收一收比较快。其实为了孩子长远打算,这些辛苦都是必须付出的,因为若贪求一时的“便利与快速”,接下来你要面对的就是孩子几十年所带给你的“不便利”与痛苦。   当然在坚持“原则底限”时最难处理的,就是面对孩子的求饶与眼泪。看着孩子因为违反规定而必须放弃那些能让他快乐、享受的事,难免会心生动摇。但父母必须明白,孩子可以不打不骂,可以用民主方式来对待,但在管教上的“原则底限”一定要让孩子清楚明白。否则,他将会变成一个蛮横娇纵、不负责任的孩子。长大成人,又会成为一个没有“原则底限”的人,不但别人受害,自己也会受苦。

2019一月2

成长方式:让我自然的成长

  让我自然的成长   关于成长的方式   孩子说:请让我自然的成长。   妈妈习惯怎么做:这怎么行呢?你现在不抓紧时间学习,长大了怎么和别人竞争。   妈妈可以这样做:尊重孩子成长的规律,让孩子自然的成长。   让孩子放松的玩,以自己的方式去玩,其实也就是为了让孩子自然的成长。如果你非得让你的孩子像《病梅广记》中的梅树一样成长,他人也无权干涉,可是孩子应该有更好的成长方式,那就是让他自然的成长,让他按照自己的身心发展规律来成长。   作为自然界中的一份子,孩子的成长也如自然中的其他生物一样,有着自己的成长规律。孩子从出生到成人,他必须经历一个漫长的过程,就好比一棵小树长成一棵参天大树,它不是一两年就可以实现的,它需要经过自然对它的洗礼,接受环境对它的考验,最终长成一棵可以遮挡风雨的大树。对于孩子的成长来说,也是如此,只有在岁月的沉淀中长能够真正成长起来。   因此,面对着孩子的成长,父母应该时刻记着的一句话就是“什么年龄做什么事”。换句话说,当你一岁的孩子还不能说出完整的语句,两岁的孩子还不能背诵唐诗宋词,三岁的孩子还不认识字,四岁的孩子还不会写字,五岁的孩子还不能很好的做加减法,这都没有关系。因为一岁的孩子才刚刚开始学习语言,一般情况下,孩子至少要到一岁半以后才会说出电报句;两岁的孩子才刚刚开始说完整句,他的记忆还是处在短时记忆阶段;三岁是口头语言发展的高峰期,这个时期的孩子最主要的任务是发展口头语言,而四岁才是孩子认字的敏感期;另外四岁的孩子手腕的力量发展的还不是很好,而且对于方位的认识也正处在发展过程中,所以这个阶段的孩子写出来的字歪歪斜斜是很正常的;五岁的孩子才刚刚开始发展逻辑思维能力,而数学能力是建立在逻辑思维能力基础之上的,所以五岁的孩子不能很好的进行加减法,或者需要借助自己的双手来进行并不是孩子的错。更何况,学龄前的孩子本身就是应该以玩为主,这是孩子成长的必须,是让孩子自然成长的最好方式。   让孩子按照自己的身心规律来成长,需要父母学会耐心等待。孩子的成长是一个缓慢的过程,特别是思维的发展,一个阶段走向另一个阶段,都是一个过程,都需要时间的考验。孩子不是动物,依靠催生剂就可以快速增长,即便你能通过增加孩子营养来增强孩子的体质,可思维的发展并不单纯依靠身体能量,而是依靠孩子对周围环境的适应与组织。而且就如皮亚杰所说的,儿童思维的发展既是连续性的,又是分阶段的,每个阶段都是前一阶段的自然延伸,也是后一阶段的必然前提,发展阶段既不能逾越,也不能逆转,思维总是朝着必经的途径向前发展。   这也就告诉我们,必须让孩子按照自己的身心发展规律来成长,按照自然法则来成长,任何人为的逾越和逆转都是违背孩子的发展的,因为孩子对知识的学习并不是简单的摹写,它必须通过孩子自身的动作和思维才能获得,而孩子动作以及思维能力的发展同样必须借助玩,也就是游戏。   可能有的家长对此会有疑问,他们认为自己的孩子在经过早期培训后,能够在五六岁时就认识了几千个字,能够做100以内的加减法,能够背诵很多的英语单词。可是这些孩子对这些知识的掌握是否真的是在理解的基础上形成的呢,还是仅仅凭着记忆。或者可以说,认识几千字的孩子是否就愿意自主阅读,能做100以内加减法的孩子是否就拥有了数学能力,能背诵英语单词的孩子是否能够用英语进行简单的交流。如果说,孩子认识几千字却不能自主阅读,能做100以内的加减法却不能拥有基本的数学能力,能背诵英语单词却不能用英语进行简单的交流,那么他们五六岁学会这些和他们七八岁,八九岁学会这些又有什么区别呢。   所以说,孩子的成长还是应该按照自然法则来进行,什么年龄做什么事,该玩的时候就玩,该学的时候就学,不要逾越,也不要逆转。就如蒙台梭利所说的:“每个人的成长都有一个程序,他在某个年龄特征段该领悟什么样的问题,其实是固定的,你没办法强求,过份人为的加以干涉只会毁了他。

2019一月1

几岁开始,培养理财小能手?

  人们问过我的最简单的问题可能就是“从几岁开始可以把一个普通的孩子培养成理财小能手?”   最简短的回答就是:无论多大年龄,只要孩子开始对钱有兴趣,并能提出问题时就可以开始了。我觉得有必要补充一点,就是不要逼迫孩子快速成长,我认为我就是一个拉动型的家长,我尽可能地延长孩子的童年时光。正如我在本书一开始所说的,你没有必要让孩子变成小彼得?林奇或比尔?盖茨,也没有必要把你们家变成一个会计师事务所。谈论理财就和讨论其他问题一样,你的作用就是要以适合孩子年龄的方法来满足他们的好奇心。   理财问题是正常生活的一部分,你不必腾出时间来专门讨论,而应该充分利用每天生活中发生的事。当孩子按ATM自动取款机上的按键时,你可以借这个机会告诉她钱是怎么放进去的。如果你让孩子在超市里忙着找出最划算的商品,那么购物对你们全家人来说就变得更加愉快了。带孩子到你的公司里看一看,让他们了解支付家庭账单的钱是从哪里来的。   你的最终目标是把孩子培养成懂得理财,并对购买能力有健康的态度的成年人。但是对于学龄前儿童,你的目标就不必定得太高了。比如,会区分1分、5分和1角钱之间的区别就可以了。   让3岁的小孩在这三种硬币里挑选,他们几乎无一例外地会选择5分硬币,因为它是最大的。让他们在25分和1元纸币之间做选择时,他们会选择25分。总之,你可以把这些钱堆在一起让他们挑。如果让他们在1元纸币和50元的支票之间进行选择,他们肯定会挑选1元钱,因为它看起来更像钱。抽象概念超出了学龄前儿童所能理解的范围,他们关注具体硬币的形状以及用它进行交换的过程。   学龄前儿童具备某些惊人的、复杂的行为能力。我的朋友劳莉四岁半的儿子杰克说他要自己做棒棒糖的生意——并用挣来的钱买一辆汽车时,她吓了一跳。劳莉自己经营了一家卖童装的家庭小店,她没有想到,杰克一直在饶有兴趣地观察她。他开始向妈妈的顾客兜售棒棒糖。最后爷爷帮他摆了一个小摊位,他开始了自己的小生意。后来,他决定再卖一些果汁来扩大营业范围。   当然,在经营过程中有许多意想不到的潜在的困难。开始杰克希望每支棒棒糖能卖14块钱,后来经过讨价还价,价格降到了3分钱。他的妈妈说他花了很长时间才掌握支付成本的概念。   杰克凭空把价格提高到14块钱并不奇怪。有一位家长曾经对我说,她已经绞尽脑汁教她5岁的孩子认识钱币,但是孩子还是认为所有的东西都应该卖64块钱。这位母亲想知道自己错在哪里了。当然,她没有错。对她女儿来说,64这个数字只是一个模糊的钱币符号——随着年龄和知识的增长以及在学校里的学习,她会逐渐明白的。所以,你可以利用许多日常生活中的活动来使学龄前儿童了解家庭财务。