2018年12月1日 的存档
2018十二月1

宝宝坏习惯是“盯”出来的

  晶晶吃饭撒饭粒,无论大人怎么批评,他都改不了这个毛病,有时甚至用脚把掉在地上的饭粒擦来擦去,弄得一地黏黏糊糊的。一天三顿饭,他有两顿饭的时间要挨骂,甚至挨打。晶晶的父母自觉无招了,便求助于心理医生,医生建议:“当晶晶再犯同样的毛病时,你们不必去理会他。”父母遵医嘱,当孩子再用脚擦桌底的饭时,佯装没看见。几天下来,妈妈发现晶晶没再用脚擦饭,立即表扬了孩子,“今天晶晶的鞋底没有黏黏糊糊的饭粒,真干净!”“晶晶的桌子底下没有饭粒,看了真让人舒服。”孩子见父母对自己擦饭粒的事不闻不问,不擦饭粒倒获得表扬,便有意识地控制自己不掉饭粒,即使掉了饭,也会弯腰捡起,晶晶受表扬的次数越来越多。渐渐地,晶晶在不知不觉中改掉了这一毛病。   正强化孩子的良好行为   父母对孩子进行教育时,对于孩子表现出来的良好行为给予肯定和表扬,会使孩子感到高兴,以后愿意再重复这种良好行为,这种做法叫正强化。有些父母的眼睛总盯着孩子的缺点,并翻来覆去地讲这些缺点,这就称之为负强化。负强化不仅改变不了孩子的不良行为习惯,反而易于强化这种习惯。如有些孩子有偏食的毛病,父母很着急,于是逢人便说:“我这孩子只吃鸡、鸭、鱼、肉……蔬菜一点也不沾,真让人着急。”当着他人的面数落孩子的缺点,这更会加剧他的缺点,如此强化下去,孩子改掉偏食的毛病几乎不可能。   晶晶的父母错误地认为,关注孩子的坏行为,对孩子进行训导和惩罚,可以制止不良行为的发展。其实对孩子来说,这种惩罚和训导都似乎是一种奖励,因为这一行为引起了父母的重视,故孩子对这一行为印象深刻。这就是不少孩子爱恶作剧的原因所在。   别只盯着孩子缺点   每个人都希望被人关注,孩子更是如此,那些眼睛只盯着孩子缺点的家长,对孩子的一些良好行为总是视而不见,或是觉得孩子做得好是理所当然,不值得大惊小怪,而孩子的一些不良行为往往易引起父母的注意。那么孩子就会选择引起父母注意的负面行为,而不愿选择父母毫不理会的行为。   父母关注什么行为,这种行为就会逐渐形成孩子的习惯。因此,父母应多关注孩子好的一面,对良好行为给予及时肯定与奖励,淡化孩子的缺点,对孩子的不良行为采取漠然处之的态度,使他没有加深印象的机会。   淡化孩子的缺点绝不意味着为孩子的行为护短,也不是发现了孩子的缺点时,将大事化小、小事化了,设法替孩子开脱辩解,而是策略地对孩子进行正强化。

2018十二月1

你对孩子“隐形娇惯”了吗?

  说起娇惯,我们脑子里想到的场面通常会是孩子不停地喊“我要我要!”爸爸妈妈争先恐后地答“我给我给”。再者,就是孩子不愿意吃饭,家长在后面追着喂;孩子摔倒了,家长飞人般地冲上去搀扶;孩子的房间里堆满了图书、积木、彩泥、画笔、汽车、娃娃……   其实,现代父母可能已经和这种“初级阶段”的娇惯绝缘,我们不想给自己培养“小祖宗”,给社会输送“小皇帝”。但是,即便怀揣这样清醒的认识,我们仍然很难避免在不知不觉中给了孩子过度的爱与关注,中了“隐形娇惯”的埋伏。   完美妈妈副产品:超前满足,妥帖保护和弹性规则   在孩子出生前,许多妈妈就在心里许下了“做个完美妈妈”的承诺。努力了解与孩子相关的一切,拼命保护幼小的他不受任何伤害。   超前满足。我们接触了很多教育理念,所以心里已经有了成型的清单:从床铃到布书,从《天线宝宝》到《洪恩英语》,从蒙氏拼图到全套滚轴装备,从翻斗乐到海洋馆。总之,只要是能刺激感官,激发潜能,陶冶情操,就会通通带给孩子。于是,我们有时会惊讶:我的孩子很乖,几乎没有什么要求。其实,不是孩子没有要求,而是在孩子知道要求之前,就已经满足他了。而与此同时,“你快乐所以我快乐”,我们在满足孩子的时候,自己获得了巨大的身心愉悦。   妥帖保护。我们对孩子的保护已经由身体触及心灵。在防止他们跌倒、落床、溺水之外,更加在意如何帮助他们免于承担压力、责任和遭遇逆境。孩子总是完不成拼图,我们担心他受挫,于是不停地安慰说“这个太难了,你已经很棒了”;孩子在小朋友中不拔尖,我们就会创造“以己之长攻彼之短”的机会让他获得成就感。我们非常担心他幼小心灵留下伤痕,所以竭尽全力铲平坎坷。   弹性规则。在家里,我们是世界上最人性化的领导。孩子小的时候,我们家里不设防。孩子渐渐长大,但总能在做错事情时得到太多的回旋余地。   我们几乎没有意识到,自己的这些做法无异于娇惯,只不过它们更加隐蔽,在“让孩子快乐“的美好愿望的掩护下看上去更加合理。但是就是这种隐形娇惯,剥夺了孩子承担和面对的机会与能力。   忙碌家长的愧疚在不知不觉中变成娇惯   今天的爸爸妈妈似乎比任何时期的父母都有“理由”娇纵孩子。   我们要孩子的时间越来越晚,而与此同时,我们为孩子积累的物质条件越来越丰厚。于是,这个经过充分计划和隆重等待之后的结晶,一出生就不可避免地集万千宠爱于一身。因为爸爸妈妈愿意、也有条件花费更多的金钱、精力在这个绝无仅有却又姗姗来迟的结晶身上。   我们能够给孩子的时间越来越少,所以心底隐隐的愧疚感让一切疼爱都显得理所应当。为了让难得的亲子时光气氛融洽,我们往往会满足孩子的要求,容忍孩子的顽劣,忽略孩子的问题,谁让我们不能在生命的最初几年,时时刻刻在他身边呢。   我们太在意自己在孩子心目中的形象,所以会想方设法地取悦于他。生怕严厉、苛刻,甚至抠门儿这样的字眼和我们沾边,所以,在一些不起眼的问题上,我们也就睁一只眼、闭一只眼了。   被娇惯孩子的5个指标   总爱哭闹或暴跳如雷,直到他得逞。大发脾气是两三岁孩子经常做的事情,但是如果孩子到了五六岁还这样,父母就要注意了,因为孩子已经发现这一招很奏效。   很难与别的孩子交朋友,或一起玩耍。你的孩子永远被满足,就会导致他不可能迁就他人,这进而导致会成为不受大家欢迎的人。当孩子进入3岁时,就要开始留意他是不是能很好地和别人合作、分享以及其他一些社会关系技能的发展。听一听他都是怎么评价他的朋友的。   房间里已全是玩具了,但还想要更多。如果是这样,就等于是在告诉孩子他可以不劳而获。   你的孩子希望你做那些他自己就能完成的事情,但是你没有安排他做。衡量一下你现在做的事情,是不是你孩子的能力已经完全可以达到,父母们经常低估了孩子的执行能力。   如何克服隐形娇惯   警惕和克服隐形娇惯,是父母每天都在面临的一场考验。那么,该以什么招数应对呢?   1.设定明确的纪律和界限。即通常所说的“立规矩“,是比较常见但又很难执行的防止娇惯策略,这意味着家长要制定和坚持原则,并教会孩子如何承受拒绝和挫败。但是从长期来看,如果能够保持明确的界限和一贯的处理原则,孩子可以从中获得安全感。   2.控制保护欲,培养孩子独立处理问题的能力和自信。小心你的爱会让孩子窒息。我们真正应该做的,是当孩子表现出独立的欲望时,对他的行为加以鼓励,让他慢慢地掌握独立处理问题的技巧以及自信心。   3.不让孩子逃脱责罚。随着孩子长大,我们应该让他体会到

2018十二月1

如何巧妙化解BB的对抗情绪

  [导读]当孩子对家长的指导不但不听,而且还采取顶牛对抗的方式时,家长应该保持冷静和理智的态度,并设法巧妙地化解对抗情绪,做到不失大体地走出尴尬。   现在,很多家庭中两代人的关系搞得很紧张,一谈话就吵。家长们为此大惑不解:我们真心实意地为了孩子,可结果怎么会是这样?其实,问题还是出在家长身上。当孩子对家长的指导不但不听,而且还采取顶牛对抗的方式时,家长应该保持冷静和理智的态度,并设法巧妙地化解对抗情绪,做到不失大体地走出尴尬。   一、暂时回避   主动放弃与孩子的抗衡。孩子缓过了顶牛情绪,心平气和之后,情绪良好之时,就会接受意见,改正错误。如果是家长的意见不合适,应该做自我批评,这样才能使孩子心服口服。因为平等的亲子关系,会给双方以好的感受。如果没有缓解过程,对家长和孩子而言,只能是既伤了心、又伤了身体,甚至造成家长与孩子之间的隔阂。   二、用讨论代替简单粗暴的回答   当孩子提出类似“为什么别人能去跳迪斯科直到深夜而我不能去”的疑问,如果家长只是回答:“这是命令,不许再问!”这对孩子来说就如同挨了一记耳光。家长应该借此机会和孩子展开有关价值观的讨论。如果孩子要买一件昂贵的名牌衣服,你可以不表示反对,但事先要和孩子们进行充分讨论,并向他们解释清楚如此昂贵的消费实际上并无什么意义。   如果你的孩子的确使你生了气,你就到另一间屋子去,平静下来,然后再做反应。在气头上,你不可能将问题想得很清楚。   三、将“命令”改成“建议”   所谓命令,说起来是大人与孩子思想交流的单方面行为,在这里并未考虑尊重孩子的人格自主性。孩子势必会出现逆反心理,易于采取反抗的态度。聪明的父母在这个时候应当改变一下说话方式。比如,以“某某,如果你试着……如何?”“建议”从形式上看是在征求孩子的意见,作为孩子也必定会认真听。并且“建议”是让对方作出判断,有利于自然地培养孩子的思维能力和判断能力。   四、避免刺激孩子   一般人若发现孩子行为失当,会脱口而出横加指责。心理学家托马斯·戈尔登认为:“这种话其实在怪罪儿女,会使孩子觉得你是在无理取闹,或觉得你不疼他们。”他认为,应改说“我……”例如“看见厨房又弄脏了,我好生气。”或“你回家晚了,我很担心。”戈尔登说:“这样的口吻不容易伤感情或激起反抗心理,还能促使儿女反省自己的行为对别人造成的影响,因而以后会考虑周到些。”   总之,和孩子的沟通交流,父母首先应该站在听众立场上听取子女的意见,然后心平气和地跟子女交换意见,对子女不能明白表示出来的意见,替他们做补充说明。这样,既可使子女注意听父母的讲话,同时也可赢得他们的心,赢得他们的尊敬。