小鲁博客

　　家长：芭芭拉，我喜欢听你讲自己是怎么长大的，你有一个美好的、富有节奏的童年，对此我一点也不惊讶。可是，我是在一个有八个孩子的家庭里长大的，我母亲苦恼不堪。生活对她来说简直是乱成一团，她总在洗衣服，总在急急忙忙地干这个，干那个。我发现自己现在也在重蹈母亲的覆辙。作为一个成年人，我该怎样抓住节奏的感觉，并把它带给我的孩子们？我好像做不到。 　　家长：我也是！我感觉自己的内在很混乱，有时候我的需求和孩子们的需求完全不同。下午，有的时候我感觉需要到户外去，可也许孩子们确实需要待在室内。我该如何平衡他们的需求和我自己的需求？ 　　芭芭拉：我会从小处着手。选择一天中的一个方面，并问问自己如何在那个活动中建立一个美丽的节奏。当你感觉到一种新的节奏已经渗入那个活动，再挑选下一个。 　　家长：你能举个例子吗——什么样的活动？ 　　芭芭拉：洗碟子如何？那是我们都要做的事情。试着为这件事创建一个惯例。你是如何清理餐桌的？要全心全意地去做手中的工作。你的孩子也会把这一点吸收进去的——你的态度非常重要。我们是匆忙地洗完碟子，还是一个一个专心地洗干净？ 　　家长：我家是完全乱套了。每天晚上都是我和孩子们一起吃饭，我的丈夫总是不在家。我们吃过晚餐，就把餐具留在那里。那时已经到睡觉时间了。我把孩子们弄上床，这时已经很晚了，于是我自己也睡觉了，盘子就丢在那里不洗。当家里一片混乱的时候，第二天孩子们的表现也不好。他们好像不能顺利地玩下去。 　　芭芭拉：把晚餐时间提前会有很大的不同。你作清洁的时候，孩子们可以多一点玩耍的时间。这样他们在睡觉前可以有时间去消化，这对他们的健康有益。 　　家长：我总怀疑自己是否太刻板，因为我喜欢床铺得整整齐齐的，碟子洗得干干净净的。我是不是太死板了？然而，你今天所讲的让我觉得，也许自己力图有秩序是对的。为了满足女儿的需要，我必须得调整自己的节奏。 　　家长：我知道你的意思是说，既要完成自己的工作，也要考虑他们的节奏。那太难了！ 　　芭芭拉：这就像玩杂技，对不对？在这种情况下，我们需要在死板和无序之间找到一个平衡点。 　　家长：我干活的时候，如果孩子们也来参与，最后总是会弄得一团糟。有时候是因为我无法提前做好让他们帮我的准备，有时候我会想：“让我快点做完吧，一个人！” 　　家长：我干活的时候，如果孩子也想参与，我会让他们在烤箱盘上或地板上工作，免得小豆子撒得到处都是，或者这里那里都是布头。这样他们就不会给我添乱，事后也不用怎么清理。 　　芭芭拉：让孩子参与我们日常的家务活是一门真正的艺术。试着提前想好该怎么做，这样你就不会临时手足无措。如果做好准备，孩子的表现会非常好，令人欣慰。 　　家长：我们家的生活没有规律，每天的日程都不一样。我会在一个晚上以及第二天的下午出去上课。我想问一下，怎么让孩子知道我们每天要做的事情？如果他们知道我们哪天要外出，哪天要留在家里，应该会好一些。 　　芭芭拉：在幼儿园我们发现，孩子们不是用“星期一”、“星期二”——而是用“烘焙日”、“绘画日”来记住每周的日子。他们记住的是那一天要做的事情。试着让每一天都有一件孩子们可以参与其中的事情，用这件事情来识别这一天。 　　家长：周六吃煎饼，周日吃鸡蛋，这样可以吗？ 　　芭芭拉：是的，这是孩子们识别日子的一种方法。其他的方法可能包括把某一天作为“换床单日”，另一天则清扫游戏室，把架子上的玩具分类整理。 　　家长：不久前我读了一本关于亚米希部落的书。书里的女主角虽然生活和工作都很艰苦，却不抱怨，不焦躁，这令我非常感动。她会想出点子来布置餐桌，并因此而心满意足。我自己两岁的孩子一直想帮我布置餐桌。我喜欢看她铺餐垫，那其中有一种简单的美。有时我想起过去我只想快点完成任务，根本不愿让她帮忙，我就忍不住想要流眼泪。 　　家长：我母亲很有秩序，但是不太懂得变通。小时候我觉得那样太死板。然而，那些节奏也许已经深深融入我的内在，因为我发现我不喜欢乱糟糟的生活。 　　芭芭拉：这是一个很好的观点。面对生活，我们要保持灵活性，要包容，不能把清洗日看得高于一切。我们不能变成计划的奴隶。可是如果我们有一个每天要做什么的基本计划，事情会顺利得多。 　　家长：我有一个孩子。上帝保佑有好几个孩子的母亲！我不知道你们是怎么做的！有时我耗费了整个下午的时间也找不到节奏。快吃晚饭的时候，我会变得非常恼火。从我丈夫那里我也得不到任何安慰。我不擅长创造安静的时间。我现在就指望着儿子三岁以后可以独立一些，有时可以自己单独去玩一会儿。我真的不想老得坐在那里念书给他听。 　　芭芭拉：这是一个很普遍的问题。该到户外去了。改换一下场景。呼吸点新鲜空气。 　　家长：要是到了午睡时间，孩子们不再午睡了，而我却累了，该怎么办？ 　　芭芭拉：我曾经告诉我的孩子们，尽管他们不累，可我累了，我让他们在自己房间里玩半个小时。有时候你需要的只是感觉更自由一点。或者也可以一起躺在床上读一本书。 　　家长：我们家吃饭的时间一点都不规律，我女儿在早餐时间不饿。我们的晚餐在下午六点到八点之间。我对此感觉到一点自责。洗澡晚了。睡觉时间也晚了。结果第二天早晨又是恶性循环。 　　芭芭拉：开始的时候，试着缩短这个时间，不要让晚餐时间有两个小时的差别。五点半你可能做不到，但五点半到七点之间呢？这一点做到以后，再试着进一步缩短时间差。 　　家长：我经常上午就开始计划晚餐，这对我很有帮助。晚餐之前如果很忙，我就把提前熬好的汤热一下，或者用旺火炒个菜。我还用炖锅和瓦罐加快做饭时间。 　　芭芭拉：我希望今天每个人离开的时候，都带着一些新的想法，去为自己以及孩子建立有节奏的生活。这是一个真正的挑战，因为日常生活中有许多令人分心的事情，但是节奏可以给你的家庭带来好处，所以一切努力都是值得的。关于今天上午的话题还有其他问题吗？ 　　家长：我想要回到之前你讲过的关于孩子戴帽子的话题。那么在夏天的月份里也要戴帽子吗？ 　　芭芭拉：我们相信孩子即使在暖和的天气里也应该戴帽子。孩子每天需要晒大约20分钟的太阳，以获取骨骼所需的维他命D, 但是润提博士相信，除了这20分钟晒太阳的时间，在上午十点到下午两点之间是不能直接暴露在阳光下的。如果过度日晒，不管什么肤色的孩子都会被太阳光线伤害。阳光暴晒和灼伤会导致患皮肤癌的几率增加，不论暴晒和灼伤发生在什么年纪。

　　成人往往认为，家长应该给孩子更多教诲，这样孩子才能懂得更多。可是，权威人士告诉你，你还是该做个——善于倾听的妈妈！ 　　美国范德堡大学心理学院的最新研究显示：当妈妈询问宝宝在幼儿园的情况时，宝宝向妈妈解释问题的过程中，往往能够学会解决问题的方法。研究中，研究人员要求妈妈只能倾听，不给予宝宝任何其他的帮助，结果发现就是这样简单的倾听，就能够帮助宝宝学得更好。这样的方法当然也适用于爸爸、祖父母及其他家庭成员。宝宝在解释的过程中自己会进行推理，这将有助于他们理解遇到的问题，并把以前学过的方法运用到解决新问题上。 　　在宝宝逐渐开始使用语言后，爸爸妈妈要多和宝宝进行语言交流，通过不断的鼓励，让宝宝勇于表达，乐于表达。当宝宝把自己的想法和愿望表达出来之后，往往问题的解决方案就会逐渐显现出来。这个阶段，可以逐渐建立起一个倾听的家庭交流常规，让倾听成为生活的一个必须，一个必不可少的环节，一种家庭生活的方式。 　　确定一个交流的时间 　　每个妈妈每天都应该在自己的时间表里为宝宝“预约”一段亲子时间。在这段时间中，你可以和宝宝游戏、可以陪宝宝玩耍，但最重要的是要全心全意地听宝宝倾诉。可以把“谈心时间”定于每晚临睡前，妈妈放下手中的一切工作，认认真真地当一个称职的“听众”。千万不要小看这种交流，它不仅能增进你和宝宝的亲子感情，还有利于形成一种良好的沟通习惯，宝宝会乐于与你分享他的经历与心事，同时也会乐于听取你的意见。 　　要耐心 　　倾听的形式远大于事情本身的意义。当宝宝向妈妈诉说的时候，妈妈可以蹲下身去，尽量与宝宝保持平视——让她能看到妈妈认真的眼神，让她能感受到妈妈关切的态度。当宝宝有话要说时，不要表现得漫不经心，可以用“嗯……”“是这样啊……”“我知道了”等词语回应。当你尊重宝宝时，也同时赢得了宝宝的尊重。 　　重复和理顺儿语 　　平时和宝宝分离后，再聚时，可以询问宝宝：“今天宝宝做了些什么活动？”“宝宝感觉愉快吗？”对于那些年龄较小的宝宝来说，与妈妈交流的过程，也可以成为一个学习语言的过程，妈妈在倾听的同时，可以将宝宝的话加工理顺后再“还”给他，这种亲子沟通不仅能给宝宝带来满足与快乐，还能有效提高他的语言表达能力，可谓一举两得。 　　和宝宝一起定规矩 　　在爸爸妈妈制定家庭规矩的时候，可以让宝宝参与进来，让他明白每条“规矩”背后的道理，并多听听他的意见，这样定出的规矩宝宝会更愿意遵守。 　　相信宝宝的行为都有原因 　　当宝宝做错事后，有些妈妈从不听宝宝犯错误后的解释，只是一味地批评、指责，可实际上宝宝的任何行为都有原因。当宝宝做了错事，妈妈不妨先冷静下来，让宝宝说说这样做的原因，再决定如何对待和处理局面，效果往往会更好。

　　没什么大不了——缩小转换型家长 　　“奎闵乖！爸爸保证不会疼的。如果你答应爸爸不哭不闹，像个男子汉一样，让大夫好好检查一下，爸爸答应给你买个游戏机，好不好？周末再领你去游乐园，怎么样？” 　　面对哭闹不止的孩子，家长急于安抚孩子，好让他配合治疗，于是用奖励来“诱惑”孩子，这种类型的父母就属于把孩子情绪“大事化小”的“缩小转换型父母”。这类父母看重的不是如何理解孩子的情绪，而是如何尽快让孩子停止哭闹，好配合治疗。出于这种心理，家长便缩小和忽视了孩子内心害怕的情绪，迫不及待地将重点转移到其他事物上。 　　对于缩小转换型家长来说，孩子的情绪没那么重要，他们对于孩子的情绪不以为然。例如，孩子看到小狗吓得脸色煞白时，这类家长会非常漠然和无动于衷，轻描淡写道：“多大的事儿？没什么可大惊小怪的。”当孩子疼爱无比的小狗不幸死去，孩子忍不住伤心地大哭时，这类家长往往会漠视孩子的情绪，冷漠地说：“这点小事都哭，至于吗？”。他们总是试图用轻描淡写来淡化和缩小孩子的情绪，并且迫不及待地转移孩子的注意力。 　　更有些家长，还动不动取笑孩子的情绪。“丢丢(羞羞)，鼻涕虫，胆小如鼠，爱哭鬼……”边嬉笑边给孩子挠痒痒，试图用这种满不在乎和刺激的方式来逗孩子破涕为笑。 　　缩小转换型家长把情绪分为好坏两种。他们以为喜悦、快乐与幸福等情绪是好情绪；相反，恐惧、生气、愤怒、悲伤、孤独和忧郁等情绪就是不该有的坏情绪，于是极力逃避这些负面情绪。这是因为家长本身不肯认可及承认这些负面情绪，所以一旦发现自己的孩子身上出现这些情绪时，就千方百计地消除这些情绪。 　　在这种类型父母的教育下长大的孩子，在感受和调节情绪方面会表现得比较迟钝。由于家长不重视孩子的情绪，孩子不但会产生不被他人重视的感觉，而且由于没有大人的正确引导，孩子对于自己正在经历的情绪，也无法分辨出对还是错，于是陷入彷徨和困惑中，一点点失去自信心。一旦不能正视自己的情绪，自然也就无法知晓如何调节自我情绪了。孩子甚至会怀疑，自己之所以会产生不被父母重视的感觉，也是因为自己的心理不正常所致，于是就会产生盲目的自卑心理。这都是因为无法准确分辨情绪的真实面目才导致的负面效果，即由于无知而时常感到不安。 　　身边不乏因为失恋而用暴食或疯狂购物等方式来发泄的人，这些人大多都是在缩小转换型父母膝下成长的。由于无法正视自己的情绪，因此试图用更快捷且简单的方式来转换心情，要么干脆逃避问题。这会让他们相比其他人走更多的弯路，就像个空转的机器一样，空虚无比，失落难当。 　　缩小转换型家长的特点☆☆ 　　1. 对于孩子的情绪，表现得不够重视，甚至觉得无所谓，偶尔还会取笑或轻视孩子的情绪。 　　2. 认为情绪有好坏之分，坏情绪对生活本身没有任何益处。 　　3. 不能容忍孩子表现出的负面情绪，一旦有这种倾向，就急于转移孩子的注意力。 　　4. 认为小孩子的情绪大多不合逻辑，因此不必当回事。 　　5. 认为小孩子的情绪在一段时间后，就会自然消失。 　　6. 对于无法用情绪控制的事，持有恐惧心理。