小鲁博客

　　“玩”，是孩子的最爱。不少孩子会在玩儿的时候突发奇想，提一些让爸爸妈妈意想不到、甚至连他们自己也没有关注过且回答不了的问题。4岁的睿睿就给妈妈出过类似的难题—— 　　睿睿家里养了一只小乌龟，他每天都给乌龟喂食。一天他突然问：“乌龟有没有耳朵啊？”妈妈被问住了，但她灵机一动，说：“我们一起找找吧。”母子俩趴在乌龟边上看了好久也没找到，睿睿有点不耐烦了：“太小了，看不见。”妈妈故意盯着乌龟自言自语：“是啊，要是有什么东西能让乌龟变大一些，就能看清楚了。”听妈妈一说，睿睿顿时高兴了起来，他拿着放大镜对着乌龟仔细看了一会儿，终于发现了一个小小的“点”，随即拍着小手跳起来：“找到了！找到了！”妈妈看了看若有所思地问：“那个小东西确实很像耳朵，可是，我们怎么能断定它就是乌龟的耳朵呢”睿睿想了想：“它的样子像。”妈妈启发他：“我们能用自己的耳朵做什么呀？”睿睿恍然大悟：“在乌龟旁边弄出点声响，看看它有反应，不就可以证明那个小点是不是乌龟的耳朵了吗？”于是，睿睿敲起了小锣，果真乌龟动了几下。但是，妈妈仍就说不能因此就确定它是耳朵，睿睿想了想说：“那，我们看看《十万个为什么》里面是怎么说的吧。”…… 　　我们常说，孩子就应该玩儿，但怎么玩儿，能让孩子既高兴、学到东西，又能养成好的学习习惯，确实是有学问的。像睿睿妈妈那样，在玩儿的过程中，鼓励孩子提问、引导孩子去发现，并和孩子一起寻找解决问题的办法，一起探究、学习，才是真正的寓教于乐。同时，也培养了孩子专心、耐心和细心的品性，这是一种自然状态下的、没有“灌输”痕迹的学习，是遵循孩子年龄特点的真正的早教。 　　亲子游戏是早教的最好的载体，孩子可以在学中玩，玩中学，家长顺其自然，因势利导。比如孩子喜欢响声，父母就给他准备不同质地的锅、碗、盆、杯子，让他敲，引导他感受不从材质发出的声音有哪些差别，培养婴幼儿的音高的感觉；如果孩子对抽水马桶好奇，就讲讲马桶几个开关的功能，让孩子知道“抽水马桶的水箱怎么用了还会满”的小秘密。这些让孩子共同参与的游戏，培养的是孩子观察能力。更重要的是，亲子互动加强了父母与孩子的沟通，有利于培养他们健全的心智。 　　孩子从学着玩儿到会玩儿，再到能玩儿出花样，这个过程需要父母的耐心引导。说到底，早教就是在“玩水”“玩米”等活动中教孩子怎么生活、教孩子了解和认识这个世界，而不是企图靠机械地训练在短时间内提高孩子的智商，婴幼儿的发展不能超越自身的成长阶段。家长作为实践者，需要科学的理念、认识，并掌握正确的方法，在玩儿的过程中给孩子想象和创造的空间。同时，要多带他们去大自然里走一走，去观察树叶的形状、花朵的颜色、小蚂蚁是怎么爬的、兔子和小鸡吃东西的样子有什么不同……只要父母用心，孩子就能从玩儿中受益。

　　对我们每个人而言，有担当和责任感是对生命的一种尊重。责任感让人们对爱的理解更加深入，对善良的坚守更加从容。家长就要教会孩子学会担当，懂得不逃避责任，这是一种做人的最基本的准则。 　　事实上，孩子从来到这个世界的时候，便与爱和责任结缘。责任感是一个人与社会关系维系的必要条件。责任从来就不是一个人的事，它是通过生命个体与社会共同施爱和被爱，互相感恩构成的。一个生命个体，无论是对自己的家庭成员还是亲朋好友，都要负责任，这是一种最基本的生活态度。 　　一位朋友的孩子考试成绩很糟糕，当家长批评他的时候，他却找出了一大堆理由来推卸责任。比如说老师讲课自己听不懂，同学不告诉他作业的答案，这次考试的题目太难，考场选择的地点让他不习惯，考试时旁边的同学总是做小动作让自己受到了影响，老师没有强调哪些是重点让自己复习很吃力……这些理由显然很牵强，甚至有些可笑。 　　由此可见，实质上他只是不愿意承担考试考砸的后果而已。因为在这些理由中，没有一条与他自己本身有关系，好像考试考砸了全是别人的过错，与自己半点儿关系也没有。与此同时，家长还发现，这个孩子最近撒谎的次数明显增多了，而且除此之外，在别的事情上他也尽力去推卸自己的责任。朋友一家对此事非常发愁，他们觉得再这样下去，孩子的性格一定会养成以自我为中心，这对于他将来的发展是极为不利的。 　　其实，孩子有推卸责任的现象是相当普遍的，有关调查显示，处在成长阶段的孩子有推卸责任习惯的占60%以上。当然，这并不是孩子天生性格有问题，也不能因此就认为他们道德败坏，这是因为他们的人格还不成熟，正是家长积极引导的关键时期。如果家长能够及时采取科学的教育方法，慢慢纠正，那么他们推卸责任的做法将会有所缓解。事实上，孩子的性格和习惯也是一个慢慢提升的渐进的过程，就如同智力水平的发展一样，从出生到性格成熟，每个阶段都会出现相应的问题，家长所做的，就是对症下药，然后帮助孩子养成优良的习惯。 　　孩子喜欢逃避责任，主要是由于缺乏信任感造成的。一个孩子的成长过程中，如果父母给孩子的关爱和理解过少，不信任自己的孩子，经常对他们实施情绪冷暴力，那么孩子会受到误导，从而在潜意识里形成一种 “我要是敢承担责任，一定会没有好果子吃”的观念。这样一来，他们就会有意识地撒谎，有意识地去推卸责任，会形成畸形的人生观，就连心理上也会出现问题。而一旦遇到什么事情，就会千方百计寻求推卸责任的方法，让自己免于受到惩罚。 　　此外，如果家长对孩子的事情大包大揽，凡事由家长说了算，让孩子只有听话的份，那么孩子就会下意识地把决定权交给父母，每当遇到什么事情，都会想让父母来做出决定，让父母去帮助他们承担责任。 　　孩子意识到自己要为自己的行为负责，学会担当，家长首先要有一个良好的心态。要知道，孩子的良好习惯都是长期教育养成的结果，所以，家长一定要以身作则，自己要做好榜样，坚持自己勇于承担责任，这种榜样的作用对孩子潜移默化地产生影响，从而养成良好的性格和心理习惯。 　　其次，家长要在心理上让孩子意识到自己和家长在人格上是平等的。比如说让孩子自己去住一个房间，独立地去做自己的事情，自己整理和布置，自己完成清洁工作，家长不会去干涉等等，让孩子感觉自己受到了尊重，已经是一个独立的个体，完全有承担责任的能力。 　　培养孩子树立负责任的意识不可能是一蹴而就的，家长要学会正确地去引导他们，激发他们的潜力，并将之当成一项比较长期而艰巨的工作坚持下去。

　　[导读]你的孩子喜欢问“为什么”吗？如果是的，那么恭喜你，你的宝宝是一个拥有探索精神的人，这种精神将极大地有利于孩子以后的学习和生活，因此，正确地面对孩子的“为什么”是家长必修的功课。 　　如果你的孩子很少问为什么，作为家长，我们应该怎么办呢？ 　　如何面对“为什么” 　　小明今年5岁了，他的问题特别多，整天缠着大人问个没完没了，“为什么火车要在铁轨上跑？”“为什么鱼要在水中游？”“冬天河水为什么会结冰？”等。小明的这种情况是这个年龄阶段孩子的正常表现，他们对新鲜事物感到好奇，但是他们的知识经验又无法解答这一切，这时，父母应该怎么办呢？ 　　多加鼓励，积极引导当孩子提出问题的时候，父母首先要表扬孩子的肯动脑筋，耐心倾听孩子问题并作出正确的回答。不要嫌孩子缠人，这样会扼杀孩子学习的积极性，长此下去，孩子会因为怕父母嫌烦而不敢再提问题。而一个没有问题的孩子本身就是个“问题孩子”。 　　明察动机，莫落“圈套”孩子的提问有时仅仅是表达一种愿望而不是真的要你解答。如“为什么要睡觉？为什么不能看电视？”这类问题其实是在询问作出禁令的原因，你若顺着这个思路去回答“因为宝宝不睡觉就会……”那就错了，最聪明的回答是“宝宝到了应该睡觉的时间了，应该上床睡觉了。” 　　举一反三，引发联想孩子的思维简单，很难触类旁通。因此，我们要引导孩子学会联想，以减少同类问题的反复提出。例如猫为什么不穿衣服？我们不仅要回答他的“为什么”，还要告诉他“狗、羊、牛等同类动物也是一样的。”这样既开阔了孩子的思路，又加深了孩子对问题的理解。 　　当不能正确回答孩子的问题时，不能不懂装懂，含糊其词，要向孩子说清楚“这个问题我现在不会回答，等我看过书后就告诉你”。这样做，可以激励孩子将来好好学习，探索未知的领域。 　　总之，为人父母者应该保护孩子爱提问的天性，并多加鼓励，或许你会发掘和造就一个神童。 　　激发孩子多问“为什么” 　　莫华4岁左右的时候，特别爱问为什么。快5岁半的时候，我发现他不像以前问得那么多了，通常是自己找来玩具玩很长时间。 　　这个时候，倒变成我经常提问题，莫华思考之后来回答了。他有的时候能回答上来，有的时候不会了，就反问：“你说呢？” 　　平时上班时，只要坐在办公桌前，我一天能喝一暖壶水；而周末时，经常忘记喝水，到了晚上感觉口干舌燥。后来，我就在提醒孩子喝水时，各举各的杯子，和孩子一起喝，不仅照顾了自己，也起到了促进孩子喝水的作用。 　　有一天，我嗓子干，直咳嗽。我立刻问孩子：“妈妈为什么咳嗽？” 　　“不知道。” 　　“是感冒了吗？” 　　“你说呢？” 　　“妈妈口渴了，大脑发出紧急警告，让嗓子咳嗽，让我去接水喝。” 　　通过成人有意识的提问，能够很好地促进孩子思考，激发孩子的求知欲。只有当孩子想知道为什么的时候，他才会主动去思考、去找答案。这个良好习惯的形成，对孩子今后在学习、观察、实践等许多方面都是有好处的。

　　据说孩子经常尝试着做一些小制作时，会刺激手指神经，促进大脑发育。像料理、手工制作这样的游戏，会让孩子在揉捏、裁剪动手过程中，帮助大脑发育。 　　孩子们小的时候，我一做饭，厨房就是他们的游乐天地。我包糯米团时，做疙瘩汤时，他们就饶有兴趣地围过来。我腌泡菜时，孩子们坐在我身旁，我将所需的材料和切菜的方法一一告诉他们，放辣椒粉之前，还让他们动手揉上几下。以后我腌泡菜的时候，孩子们总是乖乖坐在我旁边，上了小学之后，他们就成了我的帮手。 　　做肉团时，孩子们当然也要有份，捋起袖子准备“大干一场”。这样，他们不仅学会了做饭的方法，还可以了解食品的特性和生产地区。当然，这样一来，做饭要花更长的时间，而且不管怎么小心，厨房也会弄得乱七八糟。不过，这样的动手游戏既有趣，又促进孩子大脑发育，我也乐此不疲。 　　制作米酒也是有趣的游戏。如果孩子们说：“给我们做些甜酒吧。”我就在盆子里放上满满的麦芽，加上水，和孩子们一起揉，就像游戏一样。加上水之后，硬米慢慢胀起来，气味也渐渐散发出来，然后再烧开，要仔细观察火候，把麦芽煮熟，在这一过程中，孩子们也学会了等待。 　　煮熟后放在冰箱里凉透，这也需要一整天的时间，就算趁热喝，也要等上大半天。尽管我们希望揉好的麦芽水快点浸下去，但也只能等待。孩子们玩的时候也偶尔来看看麦芽水浸下去了多少。 　　“哦，水要浸下去需要这么长时间！” 　　不用我说孩子们也懂得了有些事情是需要时间、需要等待的。 　　带着孩子们出去买材料也很有意思，牵着他们稚嫩的小手，“麦芽在哪里买呢？”他们左盼右顾。 　　“原来碾米坊不但卖糕，还卖麦芽。饭里掺的大麦快出芽了。”这样的料理像游戏一样做上一两次，孩子们做什么事就都有了耐心，也会明白一个道理：无论做什么事，想要成功，都要付出与之相应的时间和精力。这是速食品无法相比的，速食品虽然简单快捷，但是制作的过程感受不到乐趣，又没有营养价值，商店里的罐头食品更不能与之相提并论。在碾米坊买了麦芽之后，还可以再让孩子们看看其他商店里都卖些什么。

　　什么是爱？ 　　爱是心甘情愿的付出；爱是莫名其妙的吸引； 　　爱是油然而升的关怀；爱是不计回报的奉献…… 　　它是世间最美妙与神圣的感受。 　　“我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米……”这首耳熟能详的歌曲唱出的不仅仅是男女之间的爱，似乎也涵括了爸妈对刚出生小宝宝的爱。那么，该如何把对宝宝的爱把握得保质又保量呢？ 　　亲子互动——爱意传达进行式 　　爸妈与宝宝面对面的活动，是最直接、最亲密、最自然的感情联系。足够的情感互动，是宝宝智力、道德观以及自我评价的源泉，也是宝宝向更高层次智力思考迈进的本钱。 　　一谈到亲子互动，很多爸妈都会不约而同地想到亲子班、提升宝宝智力的教学软件、教育性的玩具等等。的确，它们是有各自的优势，但比起爸妈与宝宝自然愉悦地相处、与宝宝快乐地感受爱，它们的优势就相形见拙了。你有没有发现，哪怕与宝宝的互动再简单，他都会对着你微笑，向你传达有关他的讯息：他能理解你说话的节奏(认知力、智力)；能协调自己的身体以寻找你(动作发展)；可以通过观察认出你(视觉空间、辨识能力)。看！宝宝的一个微笑代表着他正在做以上这些了不起的工作呢。 　　最适合宝宝认知能力发展的方法是一对一亲密、自然的亲子互动，而不是刻意地生搬硬套增强智力的活动。 　　如何爱——三招炼就示爱高手！ 　　如果爸妈的爱不够及时、不合时宜、不分场合，那么给宝宝再多他爱吃的爱玩的，也全是做无用功哟！ 　　火眼金睛，解读宝宝提供的线索 　　爸妈都知道，对着宝宝笑笑、说说搞笑的话、做做鬼脸都可以逗乐他，如果宝宝开始回应你的笑容，那就好好地享受吧，并试着让宝宝笑得更多更持久。 　　每位宝宝都有他独特的个性，正如手上的指纹一样因人而异。所以，请爸妈注意观察你家宝宝最喜欢哪种互动方式。是你兴致高昂、大声嚷嚷的时候，宝宝最有反应？还是你轻声细语、缓慢柔和的时候，他比较快乐？当你抱起他时，他会不会流露出愉快的眼神，开心地动动嘴唇？他有没有用踢腿、摆手来表达对你的依恋？或许，他是用咿呀的声音把你引到他身边，然后作势要你抱抱？爸妈可以刻意用宝宝喜欢的表情、音调和姿势去投其所好。 　　起初可能是你主动去接近他的几率比较大，你亲吻他、拥抱他、对他说话、温柔地望着他，向他传达爱的时候，宝宝也在接受并回馈他对你的爱：他开始喜欢看着你的眼睛，他开始模仿你的笑容……多多利用喂奶、换尿片以及一起嬉戏的机会，你与宝宝互信互爱的基础便会日益牢固哟。 　　察言观色，顺着宝宝的步调行动 　　时机就是一切，宝宝的行为有他自定的韵律。前一秒他还在冲你笑，对着你手舞足蹈，后一秒他就当你是空气了；或许他会把小手含在嘴里，保持发呆状态30秒后，就变得活蹦乱跳，要你陪他玩。宝宝的行为是有起伏的，很难有持续性。 　　这种互动应由宝宝带领爸妈来进行，一段时间后，爸妈就该设法延长互动的时间了。仔细观察宝宝喜欢哪种玩法，然后设计各种变化吸引他的注意。你会发现宝宝满脸的惊喜与期待。如果宝宝喜欢玩“妈妈在哪里”，那么妈妈可以变化着从不同的地方现身“在这里”，也可以控制(延长或缩短)让宝宝等待的时间，宝宝就会有所期待，有新鲜感。 　　虽然爸妈要尽量让宝宝享受亲子互动的时刻，但切忌把宝宝累坏，他想停止，就该停止。也请观察宝宝在什么时候会显得比较不愿理睬你，当你一整天不在家，回来后会不会觉得宝宝对你冷漠了？你是得花一两个小时哄他，他才会搭理你，还是只要花四五分钟就可以让他恢复正常？如果宝宝对你们的亲子关系似乎不大感兴趣，那爸妈就得多花些时间、多下工夫，用更热情的态度去爱他。每天多爱一点点，日积月累总会有成效的。 　　如何回应宝宝的四种需要 　　需要——爱 　　常听家长抱怨：“宝宝的吃穿用和玩的应有尽有，还都很高级，他为什么还是爱哭闹、爱得病？”这是他用行为和身体来向您“求爱”，他希望您经常与他在一起，为他哺乳、换尿布、洗澡；对他微笑、说话、唱歌，抱养他或与他做游戏。在这种种交流中，他会激动而满意，两眼看着您，手舞足蹈，告诉您他已感受到您的爱，宝宝会说话，会走了，您要与他一同到处走走看看、说说唱唱，大手牵小手，一起做游戏。 　　需要——安全 　　爸爸妈妈对4岁的儿子说，“你和姥姥在家，爸爸妈妈有事情出去一会儿。”儿子反复对爸爸说，“爸 爸您早点回来。”又反复对妈妈说，“妈妈你们早点回来。”爸爸妈妈答应了，他还紧跟在身边不停地重复着“早点回来”，似有重重心事。表现为不安、胆小、忧心忡忡，对您“纠缠不休”，或健忘、急躁、缺乏自信心，成长过程中容易出现行为或心理障碍，如咬指甲、秽语综合症、强迫症等。 　　对于宝宝的这种需要，首先您应给宝宝一个和睦温暖的家。对宝宝的期望、要求、态度及言行要一致，不吝说“我爱你”；不对他说“你再如何如何，我就不爱你了(或不要你了)”，当您要暂时离开宝宝时，不要一边收拾行装，一边匆匆对宝宝说您的决定(更不要“不辞而别”)，而应郑重地、与他视线平等地告诉他如要改变宝宝生活环境时，不能太突然，比如，让宝宝独自分床睡眠，可让他抱着最熟悉的玩具作伴；初入幼儿园，也可带上他最常用、最喜欢的用具或玩具。 　　需要——体验 　　宝宝渴望体验生活中的所有事物，由此而学会抬头、坐、爬、站、走；学会抓握物体，钻低爬高。 　　为了满足宝宝这种需要，要给以充分的自由，在保证安全的前提下，让他随意爬，到处跑，让他多听、多看、多摸、多说、多尝试，尽情地游戏和说话。不要怕他给您的生活造成混乱，弄脏了高级的衣服、拆坏了高级玩具，想想宝宝将来的发展，这短短几年的混乱算得了什么。宝宝只有通过体验才能认识世界，学会解决问题的办法，掌握运动技巧。 　　需要——赞扬 　　根据宝宝不同年龄的发展水平，对他表示出相应的期望，就是对他的认可。比如，宝宝1岁左右，离开他几步远，您含笑张开双嘴，等他蹒跚过来，一把举起他来，就是您对他的赞扬和认可；3岁时，给他讲个简单的故事，他能重复两句最吸引人的句子，您及时给予赞扬和鼓励，就是您对他的认可，期望要适度过高或过低，只会使宝宝丧失学习的积极性和自信心。 　　赞扬宝宝，应以鼓励为主，而且鼓励要具体、明确。如不要说“你是个好孩子”，而说“今天上幼儿园，很多小朋友哭了，而您没有哭。”赞扬和鼓励内容应该是宝宝的努力。 　　当宝宝由于经验缺乏造成事故时(比如打碎碗、拆坏闹钟)，您最好与他一起收拾现场，分析事故原因。并找出补救措施和预防办法；当他淘气故意捣乱时，应给以认真批评但须避免责骂。 　　有条不紊，发掘宝宝的好恶偏好 　　尝试学宝宝的姿态和表情，看他会如何回应。 　　在声音上，他也许对单音着迷。如果你特别突出某个好玩的音，或是在不同的音之间变换腔调，宝宝说不定会露出惊喜的表情。要是宝宝会自己发出声音来，那么你们就可以进行不成调的“二重唱”啦。宝宝此时对你温柔的声音已是很喜欢，也越来越有感情，这是吸引他注意的好方法。 　　另外，了解宝宝喜爱的触碰方式也非常重要哦。你家宝宝喜欢你在他的小肚皮上吹气吗？喜欢你在他胳肢窝挠痒痒吗？是比较能接受你稳稳当当、安安静静的抚摩还是上上下下、前后左右的晃动？对温温的洗澡水是抗拒还是欢迎？宝宝都会有自己的表情来表达他的想法：格格地笑、微微咧嘴笑；手舞足蹈；用欣喜的眼神盯着你的脸瞧……有的宝宝，在你对着他挤眉弄眼扮怪相的时候会非常兴奋，而当你对他念童谣的时候他却不理不睬；有的宝宝却正好相反，听你念童谣他会很开心，而对扮鬼脸这类视觉游戏却兴味索然。爸妈要善于观察，从宝宝比较灵敏的感官游戏入手是增加亲子感情的捷径哟。

　　过大年，是宝宝最喜欢的节日，也是大人们最盼望的节日；一年一度，忙忙碌碌，总算有了休息聚会的时期，可是带宝宝的家长不一定都有这种感觉，有的家长甚至觉得过年比平时还累。让宝宝学会自理，大人、小孩才能轻松过大年。 　　过大年，是宝宝最喜欢的节日，也是大人们最盼望的节日；一年一度，忙忙碌碌，总算有了休息聚会的时期，可是带宝宝的家长不一定都有这种感觉，有的家长甚至觉得过年比平时还累，这是因为过大年不但需要准备丰盛的饮食和整洁的家庭环境，还需要特别照顾生活规律被打乱的宝宝，有的宝宝时而喧闹破坏、时而大声哭叫、时而缠人不玩、时而睡前闹觉、时而大吃零食、时而故意对抗……弄得家长时而手足无措、时而尴尬难堪、时而恼羞成怒、时而筋疲力尽……所以，要想轻松过大年，家长要对宝宝可能出现的状况做好充分的心理准备，并在以下六个方面锻炼宝宝的自理能力，让一家人都能快乐过大年。 　　1.睡眠时间充分，保证健康体力。 　　一般情况下，一岁宝宝睡眠不低于14个小时，二岁宝宝不低于13个小时，三岁宝宝不低于12个小时，但是过大年容易晚睡晚起，如果只是顺延就寝时间但能保证充足的睡眠时间，暂时对孩子的影响也不大，然而过大年家长通常会有第二天的安排，导致晚睡早起，而睡眠不足会导致宝宝第二天体力不足，有的宝宝因此第二天玩得不开心，有的宝宝透支体力则容易生病。另外，家长尽量不要让宝宝贪玩晚睡，因为生长激素主要在前半夜分泌得多，如果晚上十一二点才睡觉，就错过了生长激素分泌最旺盛的时间。由于过年白天玩得活动量大，家长尽量安排宝宝一两个小时的午睡，调节宝宝的体能平衡。除了睡眠时间以外，还要注意睡眠质量。睡前过饱过饿、过于兴奋或者情绪低落，都可能延长宝宝的入睡时间，入睡后容易做梦，睡得不踏实，也会影响第二天的精神状况。 　　2.出行饮食合理，控制饮料零食。 　　走亲访友是过大年常见的事情，这就涉及到出行问题，出行愉快是快乐过年的重要组成部分，恰恰有的宝宝在出行过程中会遇到一些不愉快的事情。因为出行乘车比较单调，容易犯困，所以宝宝可能会随手摸摸这动动那，引起卫生或安全隐患；可能一会儿要吃喝一会儿要入厕，带来脏乱和麻烦。为了避免这些现象，出门前一定要宝宝吃饱喝好，还要自带一些洗净的水果、健康的小吃、酸奶和水以及垃圾袋，为宝宝顺利出行做准备。同时过大年是美食集中的时期，更是家家无限量供应，容易导致宝宝暴饮暴食，结果宝宝饮料零食吃一大堆，正餐主食却蜻蜓点水。所以，家长更要照顾好宝宝的正餐饮食，不要只顾自己应酬，让宝宝随便吃点就不管了，结果宝宝吃得半饱不饱的，甚至吃得不舒服，他就开始闹人了。 　　3.自带玩具光碟，以备自娱自乐。 　　会自己玩的宝宝独立游戏水平高，比较理解和尊重别人，通情达理，合作性好，是人际交往智能较高的表现。宝宝年龄越小，自己玩的能力就越弱，非常需要大人陪着他玩，而过年的时候大人有许多事情要做，有时不能全心全意地陪同宝宝，这时如果宝宝感觉寂寞无聊了，就会不高兴，非要缠着大人陪他。因此，家长要注意防备宝宝这一手。出门的时候把宝宝平时喜欢的玩具、图书或者光盘带上一些，需要的时候就给宝宝拿出一样，让他自己玩一会儿，记着不要一下子都拿出来，否则宝宝玩腻了，家长就没辙了。很多家长还会在新年的时候给宝宝买新玩具、新图书或其他新礼物，也可以先“藏”起来，在需要宝宝自娱自乐的时候拿出来，帮助家长腾出一点宝贵的时间做一些自己的事情。 　　4.玩完收拾整理，带动宝宝动手。 　　过大年比较累的一个重要原因就是大吃大喝大玩把家里搞得乱七八糟，曲尽人散之后，家长得一件一件地收拾。许多收拾整理的活儿可以让宝宝参与，做家长的好帮手，其实，很多宝宝最初是喜欢与大人一起收拾的，但是很多家长认为教孩子收拾整理反而更加费心劳神，他们往往“帮倒忙”，还不如自己动动手，一会儿就利落完事了，更加快捷方便，省心省力。于是有的家长不但为孩子包办代替，可能还打击孩子动手的积极性。收拾整理需要把握好事物之间的空间关系、时间关系或其他逻辑关系，由于经验不足宝宝可能做得不恰当，家长可示范其中的关键环节，以便孩子模仿，其他环节则启发孩子自己动脑筋，不要觉得他想得慢，家长要给他留出一定的时间让他动脑筋和尝试，这不但是一个收拾家务的过程，也是宝宝在生活中锻炼和发展的过程。 　　5.同龄伙伴交往，妥善解决矛盾。 　　过大年是聚人气的时期，宝宝会跟很多人产生交往。一般情况下，宝宝与成人交往不会有太大的问题，因为成人会让着宝宝；与同伴交往就不一样了，他们之间是真正的平等关系，谁也不会让着谁，必然会产生争抢或打闹等现象，所以，家长妥善解决同伴之间的矛盾是营造快乐过年气氛的重要方面。对于三岁以下的宝宝来说，解决同伴交往矛盾的重点不宜放在谁对谁错上面，因为孩子之间

　　儿子初二那年，我发现他的一个日记本是带锁的，手机也设置了密码。我知道，那里一定有儿子不希望我们看的东西。那一刻，我心里很不好受，觉得自己是个失职的妈妈。牋 　　虽然我很想看看日记里写了些什么，手机里有什么秘密，如果我想知道，并不是难事，但我还是抑制住了自己的好奇心。在人格和尊严面前是没有大小人之分的，我采取了另一种方式与他交流。 　　我主动和他聊学校里的事；在他看书学习时不再陪在他身边；有些家里事还找他拿主意；不时地把自己的小秘密拿出来和他分享，告诉他这是我的秘密，只许他知道。慢慢地让儿子觉得我很信任他。当那天我进屋给他送牛奶时，他正在写日记，看到我进来并没有马上收起来时，我知道儿子对我已不再设防。 　　孩子毕竟是孩子，当他感觉到你的诚意后，心里话源源不断地倾泻而出，那本带锁的日记已锁不住我们彼此交流的心。日记里写了什么我觉得已不是很重要，我允许他有自己的隐私，并尊重它的存在，只要他的心灵是健康无尘的就好。 　　一个爱孩子的好家长，要从尊重孩子的隐私开始。可以关注孩子的秘密，但要用恰当的方式。孩子心中五花八门的“秘密”，犹如童话里的自由王国，是一方“非请莫入”的心灵圣地。如果孩子向你吐露秘密，记得一定要保守好，这是他对你的信任，也关系到他的成长。 　　记者感言：孩子是一个完整的人，应该有属于自己的隐私权。成人即使发现了他们的秘密，也不能抖搂孩子的隐私。一方面孩子会觉得自己没有了自尊；另一方面，孩子会由此失去对大人的信任。

　　儿童，尤其是幼儿在自我介绍的时候，一般会说出自己的名字，家里有爸爸妈妈，爷爷奶奶，自己的外貌特征，如大大的眼睛，甜甜的酒窝，还有“我会画画”、“我会哭”……似乎“我还不知道我自己”？ 　　但其实，人最难了解的是自己。 　　处于迅速成长初期的儿童，未来有着无穷无尽的可能性，他们总宣称着“我的！我的！我的！”；指认着“这是我！这是我的名字！”；画“我”，和写“我的名字”，这些都意味着他们已经处在认识自己的存在、自己的形体、和自己的能力的过程中，应当给予适当的引导和鼓励，帮助他们成长。 　　“认识自己的存在”使得幼儿知道人我之分；“认识自己的形体”让幼儿意识到自己的特征，是高的、胖的、卷头发、快乐的……；而“认识自己的能力”，进一步的让幼儿界定自己的能力及独特性，是能画画、能安慰人、能把这东西弄翻……这三个层面总合起来则建立了幼儿认识自我的价值：我是不是有能力的？是有人关爱的？是重要的？ 　　然而，中国似乎历来缺乏这样的传统，儿童往往不是独立个体，而是“成人世界的准备”，被认为不具备成为长辈partner(伙伴)的条件。如《滕王阁序》中就有“童子何知，躬逢胜饯”之语，虽然是谦卑姿态，里面隐含的却是小孩子不能在大人中放肆的规则；又如《聊斋志异·阿英》中，嫂嫂揶揄幼弟路遇美女的事情，大哥在一旁老气横秋地说：“童子何辨妍媸？”意思是小孩家家的，知道什么漂亮不漂亮！ 　　一位朋友要出门，带孩子不方便，哪知小家伙不依，哭得昏天暗地，脸色发青，浑身颤抖。我于心不忍，让她把孩子带上，说：“您不理解他的心情”，朋友却笑说：“小孩子有什么心情！”又一次，5岁的小表侄在饭桌前宣称：“我小的时候……”话没说完，便被表哥喝退：“吃你的饭，你现在就是小的时候！”很多时候，父母在孩子面前无意识地充当着命令者和说教者的角色。 　　很快，这些孩子都到了上学的年龄。儿童上学最快意的事情，莫过于逃学，或者装病，或者偷跑出去……大概学校纪律与儿童天性是相悖的。传统的老师更加不可能把儿童作为“伙伴”，陪他们疯玩了。 　　但是，儿童发现、研究自我的进程从来没有停止过！探索和学习是人类的天性和人类社会不断发展的原始动力，幼儿天性中的好奇与主动，总驱使着他们不断地去探索。那么，又是什么搞坏了儿童对于课堂学习的胃口？他们得到家长和师长应该给予和适宜的帮助了吗？ 　　儿童时期人的自我意识正在逐渐生成，但还只是一种萌芽状态，需要正确的引导。不能正确认识自我，接纳自己，欣赏自己，并知道自己所能承担的责任，就会有一系列不良影响，如比方自我中心、不懂得爱和感恩、不懂得分享和谦让、心灵脆弱、经受不起挫折……导致“作业都成死去理由”；而且，如果一个人对自我的认知是从“垃圾堆里来的”开始的，那么，他对自我价值的肯定也就值得怀疑了。良好的心理素质是成功的基石，健康的心理来源于正确的自我认知。 　　帮助儿童发现自我和成长，首先就要了解儿童。儿童的经验不够，他们往往从成人的眼中，发现自己是谁；采用妈妈讲故事，或儿童绘本让儿童认识自己或许是一个好办法。比方，《我不想长大》中不想长大的小女孩，喜欢在草地上蹦蹦跳跳，喜欢躲在餐桌底下办家家酒，喜欢可以坐着发呆，什么事也不必做，在万圣节夜里，打扮成怪物挨家挨户去讨糖果吃；又比方《我为什么快乐》中的主人公，什么逗我笑？什么害我哭？什么让我快乐、兴奋、害怕或无聊？儿童一定能从中找到自己的影子，甚至发现那个可爱的角色简直就是自己，从而安心的当他们自己！

　　核心提示：唠叨式：很多孩子说，一听父母唠叨他就烦。做父母不妨自己想想，如果夫妻之间对方老唠叨，那你们烦不烦？作丈夫的唠叨，妻子烦，作妻子的唠叨，丈夫烦。因此，唠叨式是愚蠢的家教方式之一。 　　许多家长在对待孩子教育的问题上，都有比较定型的做法。有些做法可能是对的，但有些方法肯定是不对的。 　　如果你的孩子学习能力、道德水准、社会交往都特别优秀，你对孩子的未来一点忧虑都没有，如果你能完全做到这一点，那么才能说你的家教合格的。如果你还没有做到这一点，这说明你一定有某些方面做得不合格，就要想办法做出如下改变： 　　决心抛弃以下八种家教方法 　　唠叨式：很多孩子说，一听父母唠叨他就烦。做父母不妨自己想想，如果夫妻之间对方老唠叨，那你们烦不烦？作丈夫的唠叨，妻子烦，作妻子的唠叨，丈夫烦。因此，唠叨式是愚蠢的家教方式之一。 　　数落式：有的唠叨式同时就是数落式。总是数落孩子，你怎么不用功啊？你怎么样啊？总是在那儿数落。数落比唠叨更恶性，因为数落常常有谴责性质。数落式家教往往破坏孩子的学习状态，把孩子学习的积极性给压制住了。 　　训斥、打骂式：训斥打骂都可能使孩子产生逆反心理，其结果不仅不会使孩子成绩提高，而且会使孩子更加厌学，甚至逃学。 　　达标式：规定孩子下次考试平均成绩必须达到多少分，各次要进入前几名，这叫达标式。达标式也是伤害孩子积极性的一种家教方式。先给孩子制定了一个标准，使孩子心理上特别紧张，担心达不了标。而孩子往往是越担心越达不到标，因为心理上的压力使他很难自由发挥，也很难发挥出应有水平。 　　疲劳式：学校搞题海战术，家长再增加学习时间，学习题目，这就是疲劳式教育。孩子的精力是有限的，超负荷学习会给孩子的身心健康带来伤害，最终只能是欲速不达。 　　包办、陪读式：对于孩子的学习，家长都替他操心，问长问短，没完没了地辅导，一天到晚陪着孩子学习。这也是错误的方法。 　　催促式：“你该做作业了，你该复习了”，这样的催促如果孩子听烦了，他们可能会说：我本来想学，你一催我反而不想学了。 　　愁眉苦脸式：父母的面孔对孩子是有很大的影响的。一个孩子回到家里，如果面对的是一张数落自己的脸，一张唠叨的脸，一张训斥的脸，一张打骂的脸，一张愁眉苦脸的脸，一张拉长的脸，一张催促的脸，孩子就会从根本上失去在家庭中学习的乐趣。 　　家长的微笑和常识胜过一切 　　很多家长会有这种体会，孩子对你的一句赞赏常常十分感动。你用微笑与孩子交流，孩子的心情就会舒畅；你用欣赏的目光注视着孩子，孩子就会充满信心和力量。 　　当然，微笑面对孩子，并不是对孩子放任自流。对孩子采取放任自流式、放纵式的教育方式也是错误的。微笑面对孩子，就是重在培育孩子学习的积极性，就是以一种最美好的态度来关心孩子的学习，支持和鼓励孩子的学习，给孩子以最大的学习动力。

　　母子同行手记 　　母亲都曾以为成长的路上是自己走在前面，引领着孩子，指给他路旁美好的风景。而有一天，我们发现，孩子才是刺激我们智慧迸发的源泉，他给了我们对于“美好”最深刻的体会。我们一起学习自省、宽容、忍耐，持续的完善……真幸福啊，成长的道路上，母子同行。 　　六月的礼物 　　上班时，我朝着客厅里那个已经拿着玩具忙活开的小伙子打招呼：“妈妈要上班了，你要不要来送送妈妈？”小伙子扭着胖屁股走过来，做着他两年来使用频率最高的手势——挥手、飞吻和作揖：“妈妈再见！妈妈bye-bye!妈妈保重！”然后停了一下，悄声地加了一句：“妈妈，今天回来有没有礼物？”我一愣：“什么？礼物？”小人儿有点不好意思，狡黠的笑着跑开了…… 　　没有孩子不爱礼物 　　中国孩子的过年，外国孩子的圣诞，还有全世界孩子的六一儿童节，礼物是欢乐的主题。 　　也没有长辈不爱给孩子送礼物。离六月还早早的，姥姥姥爷就紧着问：“笑笑缺什么吗？我们六一送给他吧！”其实他还会缺什么呢？不是我童年的80年代，只有儿童节才能有礼物；更不是你们童年的50年代，什么都缺。 　　送孩子礼物更常常是父母的一种癖好。有了孩子后我进商场直奔童装，并给自己理由：买吧，买大一号的多穿一阵儿不就省了吗？可是逐渐发现我并没有因此而少买一茬儿衣服。倒是姥姥开始埋怨儿子总穿大一号的衣服了。最夸张的一次是在慕尼黑，我穿着一身夏装“沐浴”在欧洲的寒雨里，冲进商场想给自己买件厚外套，结果不知怎么的就买了件童装棉服心满意足的出来，冷风一吹才猛然想起自己还穿着短袖呢。再进去买也来不及了，只好带着儿子第二年才能穿上的棉服、假装很温暖的继续旅程。 　　还有玩具，更是礼物的重要组成部分。从不敢带孩子逛玩具店，怕他赖着不走；偶尔经过了，也不当场给他买下，不想让他以为喜欢的就可以买回家。可是，往往我自己一个人去玩具店时，想象着儿子也许会绽放的欢颜，许多没什么理由的礼物就这样被带回了家。好一个严于律你，宽以待己的妈妈呀！大人是不是很狡诈、很会给自己找借口啊！ 　　礼物不是歉疚的补偿 　　还有比我更“狡诈”的父母。曾经听一个企业家在电视上温情脉脉的宣讲：“我很爱我的孩子，我经常出差，回家时我都会给她带一个大礼物，让他开心……”孩子想要的是陪伴，爸爸给她的是昂贵的洋娃娃。礼物是歉疚，是补偿，也是堵住孩子期望的石头。如同妻子不满丈夫总不在身边，丈夫却说我给了你那么多的家用你为什么还在埋怨？鸡同鸭讲不仅在夫妻，更多在亲子之间。妻子还能开口辩白，孩子收到玩具却会被转移注意力，忘记原本的期盼，欠缺陪伴慢慢成为习惯。直到有一天礼物也成为他表达爱与歉疚的唯一方式。忽视陪伴，成为他对待孩子的习惯。 　　送孩子礼物，一不小心，成了大人的恶习。 　　我开始纠正自己的恶习，淘宝钻石卡被取消了，家里不再快递盈门，玩具、童装店非需不入……可钢铁意志还是会在孩子的笑脸面前左右摇摆。送儿子礼物的瘾还会时不时跳出来，抓心挠肝。 　　处处生长爱的礼物 　　一天，下班途中发现一朵蒲公英，又白又大，绒绒很多很完整，跟儿子书里的那朵一模一样。我小心翼翼的摘下，不敢哈气不敢跑，用手护着带回了家。“笑笑，快来看！”儿子接过去眼睛一亮：“是蒲公英！噗——”1秒钟，飘散开来，儿子追逐着飞舞的绒毛，欢呼雀跃。 　　好美的礼物。妈妈懂了。 　　儿子的礼物又多起来，有上班时我拍下的朝霞照片，有爸爸从河边捡的石头，有分享着耳塞听的一首歌，有我为你写的一篇日记…… 　　“今天你回来有没有礼物？”儿子在问了。 　　“妈妈不知道呢！”是啊，我哪里知道今天我会遇到什么美好、特别的东西呢？你又在鞭策着我在日日的平凡中去努力去寻找了。我得让我的眼睛保持清澈才行啊！ 　　这样的眼睛，算是你送我的礼物吧？我真喜欢。 　　作者简介：莫杨 　　中国人民大学社会学硕士，中国传媒大学播音系学士。现供职于中国人口宣教中心。先后担任央视《康乐年华》、《中国人口》等节目主持人；多次参与并组织国家人口计生委各种大型生殖健康、母婴、早教类宣教项目。