2018十月20

菜虫的人生是他自己的人生

  蔡朝阳,1973年生,浙江诸暨人,绍兴市稽山中学语文老师。两手粉笔灰,一肚子不合时宜。著有《阅读抵抗荒诞》。   菜虫喜欢去老家诸暨,虽然现在草塔镇已经成为一个工业化的镇子,机器的轰鸣声日夜不绝,菜虫还是喜欢去,那里至少有田野、河流、小溪。过年时我成天带菜虫在田野里转悠,看到荸荠田,就拿棍子跟菜虫一起掘荸荠,末了,掏出打火机,点燃早已经枯萎干燥的荸荠茎秆,风助火势,整口田烧起来,发出哔哔啵啵的声音,蔚为壮观。菜虫第一次看到可以这样烧火,惊讶且狂喜。但还是问我,爸爸,你为什么要把这些草都烧掉啊。在菜虫看来,所有绿色的非乔木类植物,都是草。   菜虫喜欢去诸暨,不肯回绍兴。他跟我说:菜虫是诸暨人,爸爸是绍兴人。言下之意就是,菜虫可以不回绍兴上学而一直待在乡下,而爸爸必须回绍兴来上班。这样,就更没人管他了。我很高兴菜虫能够喜欢乡下的老家,他对这个爷爷奶奶为之付出青春年华和父亲自小生长,并在身上刻下深刻烙印的地方的喜欢,使我很满意,因为每个小孩都有来历,菜虫和虫爸一样,也是从这片土地上来的。   当然,也许等他成为一个青年,就不会像现在这么喜欢草塔。因为他生命中的准备时期,主要在绍兴这个小城市。绍兴是一座市井的,然而又有深厚文化积淀的城市。这里有安静的河流,如丝绦般下垂的柳枝,石板路上曾经留下蔡元培、秋瑾、鲁迅等乡贤的足迹。我乐意菜虫身上刻下这座城市的印记,就像我身上带着草塔这个江南小镇的印记。自小,我耳濡目染父辈的努力,他们身上有典型的浙江人的智慧和勤劳,那种筚路蓝缕,以启山林的卓绝努力,常使我感佩有加。而绍兴,这座改变了中国近代历史走向的城市,这些先贤的事迹,不光是我们后人的骄傲,更是勇气、力量、智慧的源泉。当你在一地居处的时间越长,你越了解这个地域的特质,你就越是会有深切的感动。我希望将来菜虫能以这座城市为骄傲,并从这座城市汲取勇气、力量和智慧,活得堂堂正正。所以,我乐意菜虫是一个不折不扣的浙江人,希望这个地方的文化气质熏陶他,因为这个地方性格中的随和与骨子里的硬气,是保证一个人尊严生活的重要品质。   我这么理解孩子的童年,期许孩子的未来,一则是阅读学习所得,一则是我成长的经验。一个人在大地上只有一生,不可复制,不可逆转。而你究竟以怎样的态度度过这一生,其实,在你获得独立理性之前,就基本奠定了。即是说,童蒙时期的重要性,甚至超过现在我们已经认识到的重要性。反过来,我们看到很多成年人情感与生活中的病态,可能,病理在童蒙时代就种下了。因而,每次跟菜虫在一起,散步或者玩耍,我都很感动,因为这个在我潜移默化影响之下的小孩,他的未来很大程度上取决于我有意无意的塑造。从这个意义上讲,教育便是一件关乎生命的重要工程,基于日常生活之上,而又有神圣性的一面。有研究表明,一个孩子,3周岁之前能够和母亲长时间在一起,他将来的幸福感、创造力,都会高于那些不能长期跟母亲在一起的孩子。很简单,因为这段时间,母爱是无法取代的、具有唯一重要性的情感。随着年龄的增长,孩子会有不同的需求,但不管怎么样,爱与信任,始终是首要需求。   初为人父,我已经33岁了,在国内,这不算一个年轻的父亲。但我很庆幸,因为这个时候,我的处事能力基本上能跟我的思考到达同一个水平线上。面对菜虫的到来,尽管手忙脚乱,到底还能坦然面对,并欣然学习怎么做一个父亲。所以,菜虫的来到,进一步促使我告别童蒙时代,朝一个有理性的成年人进化。我所谓的成年人,并非人之所言“世事洞明,人情练达”,更多是指意识到自己的责任,并以积极的态度去承担和履行。事实上,很长时间以来在承担责任上,我都是不够的,躲在自己的精神世界,企图跟世俗生活隔绝。但现在看,我也不认为我拥有的是一个失败的人生。在世俗的眼光看来,我没有财,也没有名,传统中国有句俗话,叫做“五子登科”,我认为这是最庸俗的一句成语,似乎衡量一个人的人生唯一的标尺便是物质。那么,其他的呢?因为人生是有长度的,又是有尽头的,所以,做那些自己喜欢的、可贵的事情才显得更为重要。我的这些理解,也许会影响到菜虫,而我拥有这些理解,一部分来自成年后自己的思考阅读,一部分,可能便是童年时代以来父母的言传身教。   记忆中我的父母对我并没有多少耳提面命。在我像菜虫这般大,乃至更大的时候,父母被生活的重压压得喘不过气,他们并无多大闲暇来重视我的教育。而我要是万幸继承了一星半点父母身上的那些勤劳、自立、重视尊严的优秀品质,并非来自他们的谆谆教诲,而更多来自他们的身体力行。因而,我的童年,尽管是一个物质匮乏的童年,但长辈之爱并不匮乏。这种爱的充盈,使我回想起童年时,内心充满了甜蜜与感伤。蔡朝阳

2018十月20

父母6件错事阻碍孩子成长

  [导读]做父母的最在意的就是对孩子的教育,可有时生活中的一些失误却可能成为阻碍孩子成长的障碍,以下六件事可能适得其反,父母千万要小心。   场景1   妈妈下班了,打开家门,就看到:多多正边吃晚饭边看电视,手里还把玩着不少的玩具。奶奶则端着饭碗跟在多多身后。   放下背包,妈妈说开了:“多多呀,刚才妈妈在楼下看到警察叔叔了。他告诉妈妈,正在找不认真吃饭的小宝宝,要把不乖的宝宝抓到警察局里去。你怕不怕警察叔叔?再不听话,就把你送到警察局关起来! ”   晚饭后,妈妈看到多多玩得太兴奋了,在小区里跑来跑去的,出了不少汗。妈妈又说道:“多多,医生阿姨要来抓你了!快过来,穿衣服。不然,让你到医院,打针!”   点评→家长的权威不是靠“吓”的   生活中,有的家长会借用“警察”、“医生”、“小偷”等这些特殊职业人物的权威,“威胁”孩子吃饭、睡觉。也许一时有效,可长久之后,孩子不仅会对这些职业产生恐惧,而且会产生不安全感。   孩子不听话时,家长总是忍不住摆出大人的权威,强制、命令、恐吓,这些都不是良好的沟通方式。家长何不编个可爱些的小故事呢,或顺着孩子的性情喜好,去摸索一些更睿智的方法。多些耐心和童趣跟孩子交流,孩子会更容易接受。   场景2   乐乐和妈妈一起堆沙子。一会儿提水,一会儿堆土,亲子氛围其乐融融。这时,有小同伴过来了,想借一把铲子。还没等乐乐作出反应,妈妈就说开了:“乐乐,借给哥哥,好吗?乐乐乖,好东西要大家分享。妈妈告诉过你,要大方的……”长篇大论后,妈妈把铲子给了同伴。可乐乐呢?转身走开了。   点评→不要替孩子“长脸”   孩子大一些,带出去玩,家长当然希望孩子给自己“长脸”。但乐乐妈的行为,实质上干扰了孩子之间的独立交往,让乐乐失去了一个跟同伴交往的锻炼机会。   聪明的家长永远是站在孩子身后。碰到类似问题,家长不妨等一等,先观察下孩子的反应,如果孩子很乐于把铲子借给对方,马上拥抱孩子,告诉孩子:“你很棒!”如果孩子不肯借,你再适时加入,引导他与同伴正确交往。   场景3   海洋球池里,一群孩子在玩耍。一个哥哥快速、熟练地从一旁的滑梯上滑下,“嘭”的一声,躺在球池里了。这时,周围聊天的妈妈们循声而来,一边嘟囔着,一边把自己的宝宝从球池里抱出。霎时间,球池里只剩下两三个大孩子。   点评→别用世俗偏见评价孩子   看着大孩子“粗鲁”地“闯”进了海洋球池,周围聊天的妈妈们赶紧采取“保护”措施,把宝宝抱了出来。家长用自己的预想,保护了孩子的身体,却破坏了孩子们宝贵的学习环境。   家长心里关切着孩子,但表面上要不动声色地走到球池边。你可以引导宝宝为这个大哥哥鼓掌,而大孩子看到家长在也不会太为所欲为。何况孩子之间的交往,多数没有恶意,家长完全可以“暗中保护”,又不破坏现场的愉快气氛。   场景4:   全家出门去公园游玩,热热闹闹的。妈妈看到花了,笑着说:“宝宝,这是菊花。看她的花是黄色的哦!”远远的,风车在转,爸爸说:“宝宝,你看,那是风车哦。”这时,爷爷一抬头,发现鸽子了,连忙大叫一声:“宝贝,天上有鸽子在飞。”……   点评→别替孩子看世界   还没等孩子自己发现,家长就急不可待地把看到的东西指出来。表面上看,这是向宝宝传授知识,实际上却局限了孩子整体观察的能力,也剥夺了他们自我探索的乐趣。   家长不妨等孩子对某个事物特别关注时,你再开口说话。而且要注意,不要直接告诉孩子这是什么,而是多用问句的方式,引导孩子一起来观察。比如,当宝宝在看花的时候,你可以这样问:你在看这个吗?上面有什么?花是什么颜色的呢?……   场景5   妞妞刚起床一会,乐滋滋地在房间看《天线宝宝》。“妞妞乖,把尿包扔到垃圾桶去!”妈妈在外面喊。这时,爷爷进房间了,妞妞马上笑嘻嘻地说:“爷爷扔,爷爷扔!”   爷爷慈爱地摸了下妞妞的头,提了尿包走出来,有些得意地跟妈妈说:“咱家妞妞越来越聪明了,自己不扔叫我扔,这小家伙,呵呵。”   妞妞一周8了,爷爷闲下来,最喜欢逗妞妞玩。“妞,打爷爷,打爷爷!”爷爷笑眯眯地抓起宝宝的小手,轻轻拍打着自己的脸庞,妞妞一边拍,一边“咯咯”地笑了起来。   点评→别因孩子可爱就乱了套   当孩子们动用“小聪明”、“小伎俩”来对付大人时,很多家长明知道不对,却又忍不住对孩子的机灵津津乐道。家长表情、语气、行动的不一致性,常常让孩子无法正确分辨,导致了错误的模仿。   孩子最初的社会秩序感和规则,往往来自于耳濡目染的家庭环境。妞妞确实很聪明,懂得把事情“转嫁”给爷爷做,但这并不值得赞赏。父母应该语气平静地告诉她,自己的事情还得自己做。面对孩子的“聪明”,家长要多些理性,并且全家一致。   场景6   一群孩子在一起玩耍,妈妈看到宝宝正在和一个年龄较大、性格活泼的大哥哥在一起玩。这时,大哥哥轻推了宝宝一把。只是因为宝宝站错位置了,纯无恶意,宝宝很自然地走开了些。可这时,妈妈却飞箭似奔跑过去,喊了声:“小心点,宝宝!我们去那边玩。”   点评→孩子没你想的那么脆弱   宝宝被大哥哥推了一把,不少家长心里会不舒服,认为自己的孩子被欺负了。其实,孩子们的交往是单纯的,他们表达情绪很直接。也许前一分钟,他们还在推来推去,后一分钟,就拥抱欢呼。   家长带着成人的眼光出手“保护”,让孩子失去了很多“受挫”的机会。   家长不可能永远地守护在孩子身边,让他自己先试着解决,其实孩子很坚强。   6个小小的生活场景里,都暗藏着不同的教育智慧。希望资深教师翁娟的诚恳建议,能让有不同“涂鸦行为”的家长有所领悟,并努力改进自己,成为孩子成长路上用心的“雕刻者”。

2018十月20

给你的宝宝爱的眼神

  在今日日本,越来越多的城里儿童,在家长和有关社团的帮助下,离开父母,来到边远的农村、渔村,并在那里的学校求学。据悉,目前已有120余所乡村学校,接收了来自30多个大中城市的3000余名少年”留学”。    在空气洁净,阳光充足的乡间,城里孩子重返大自然。他们的身体发育得更健壮,他们吸收了不少书本上没有的知识,而更重要的是,他们从乡下孩子身上,学到了勤俭、自强、坚韧、宽厚等美德,培养了更为积极的人生观。而在另一方面,农村也欢迎城里孩子前来”留学”。近些年来,日本农村人口不断减少,因而或多或少显得缺乏生机和活力,而这些城里孩子的落户犹如给农村注入了新的生命力。不少农村孩子也通过与城里孩子的交朋结友,开阔了眼界,灵活了头脑,获益也并不少。    这些”下乡留学”的城里孩子在小学毕业后,往往比其他同龄人成熟、懂事得多。(据日NHK)”下乡留学”好处多●林静在日本,只要一谈起育儿学,人们就会想到内藤博士,在半个世纪里,他撰写了近30部育儿著作,被誉为日本育儿之神。金秋十月,93岁高龄的内藤博士应邀来沪参加99中日专家”21世纪儿童心理健康展望”研讨会,记者特地前往采访了他。    记者:内藤博士,有幸拜读过您的著作《育儿原理》,深受启发。您在著作中提到,育儿的根本在于”眼神”,能否介绍一下,年轻父母应该怎么做?内藤:婴儿不会用语言来表达自己的感受,但会用眼睛来判断父母对他的爱。眼神是心灵之窗,即使是刚出生的婴儿,也能和以温柔的眼神注视他的人视线对合,母爱就是靠这种眼神的对话来传达的。    因此,年轻父母只要怀着温柔的心情去怀抱婴儿,以充满爱的眼神去注视婴儿,这种由眼睛和眼睛的对话产生的”心与心的对话”,对培养婴儿健康的身心具有十分重要的意义。    幼儿在1岁半~2岁半时期,最需要母亲的爱,但在这一时期,父母很容易用”不许这样”之类的口吻训斥孩子,其实这种做法很不好,用孩子最需要的充满母爱的眼神去注视他,这样才更有效。    记者:中国的年轻父母中不少人存在着”育儿焦虑”,您认为如何才能减轻或者消除这种”育儿焦虑”呢?内藤:这是一种很自然的现象,父母都希望自己的孩子不要落后于其他孩子,比如智力发展、学习状况、体重增长等方面,由此而产生种种”育儿焦虑”,这种心情是可以理解的。要减轻或消除”育儿焦虑”,我认为最重要的是父母要清楚地了解孩子的需求,及时给予他所需要的,他并不需要的东西千万不要强加于他,要顺其自然,这样孩子才能稳定、健康地发展。    记者:年轻妈妈在育儿方面最重要的一点是什么?您有什么建议?内藤:最重要的一点是尽快地进入角色,即母性本能的自我发现。孩子一出生,母亲就喂以初乳,这不仅仅是营养问题,更重要的是,婴儿嘴唇的刺激从乳头前部神经传到母亲的情绪中枢,进一步刺激了母性的本能,从而激发了更强烈的母爱。母亲要意识到自己是一位母亲,要满怀信心地接触婴儿,婴儿的心灵就会充满安全感。    记者:在育儿过程中,父母有时也会控制不住自己的情绪发脾气,遇到这种情形,您认为该怎么办?内藤:孩子在特别顽皮的时候,不满情绪很容易发展成为逆反心理,因此,面对顽皮的孩子,父母必须冷静、忍耐、克制,用眼神表明自己的观点:不行,不能这么做。如果实在控制不住自己的情绪,可以稍稍离开孩子,心情也会逐渐平静下来。    记者:2岁左右的孩子有很强的自我意识和反抗心,如何教育这一年龄段的孩子?内藤:首先应该容忍和接纳孩子的自我意识,但仅仅做到这一点,孩子很容易变得任性,而且父母的忍耐也是有限度的。对萌生了自我意识的孩子,父母要用一种特殊的语言去教育,那就是用温柔的眼神,并保持威严地凝视孩子的眼睛,绝对不能使用命令式的口气,要充满信赖地使用”你肯定能干好,干吧”等能激发孩子积极性的语言。要使以上做法取得成功,平时就要与孩子建立彼此信赖的关系,如果从乳儿期就对孩子使用不许、不行之类的语言的话,无论你如何努力,都将是没有效果的。

2018十月19

不利BB成长的5种亲子关系

  溺爱型   任性自私不礼貌   阳阳是家里的“小皇帝”,从生下来起一家人都围着他转。家里人想尽办法让他高兴,什么好吃的、好玩的都归他一人享用,玩具、衣服要什么买什么。有一次,阳阳看上的电动玩具当时没有买,他便坐在地上又哭又闹,委屈得不得了!   像阳阳这样的孩子在中国并不少见,根据山东省中山心理治疗与咨询研究中心的统计,在寻求心理咨询帮助的家庭中,溺爱型家庭占到70%—80%。溺爱型家庭里,家长过度宠爱孩子,对孩子的要求无条件接受,想尽一切办法满足,即使孩子做错了,也要为其争辩。现在,大多数家庭都是四个老人,两个父母共爱一个孩子,溺爱已成为严重的社会问题。有人形象的称为“四二一”综合征。   但是,这样的孩子习惯高人一等、以自我为中心,容易形成任性自私、不懂礼貌、缺乏同情心等不良的性格特征。在人际交往中,他们缺乏责任感、不懂得关心别人,难以交到朋友,逐渐孤僻离群,遇到不满容易导致攻击报复等反社会行为。   针对溺爱的孩子,家长首先立即停止溺爱,建立正常的家庭规则;其次,家庭里是非对错要分清,不能盲从孩子的行为;再次,教导和鼓励孩子用平等的心态和他人交往。   干涉型   缺乏主见难独立   贝贝从小到大,除了学习,什么事都不用管。吃什么穿什么,和谁玩儿,都是爸爸妈妈说了算。现在,上初三了,父母担心他上网、早恋,每天都接送,出去玩一会儿就打个电话问问。贝贝觉得自己就是个“电动娃娃”,有苦没处说。   干涉型家庭是另一种常见的不良亲子关系,占30%—40%。家长出于一种保护的态度对待孩子,为了使孩子变得更好而细心照顾,尽量给予帮助和嘱咐。有的家长甚至对孩子的学习、健康、前途等过分担忧。   但是,由于过分保护,孩子的社会适应性差,缺乏独立思考能力和创新意识。由于习惯依赖父母,他们做事没有主见,犹豫不决。心理承受能力差,遇到困难容易灰心沮丧,甚至焦虑不安。此外,这样的孩子到青春期容易出现对抗行为,对父母和老师的要求故意反着做,导致学习成绩下降。   对此,第一,在日常生活中要给予孩子信任,让孩子有机会为自己负责。可以让孩子适当吃点苦。第二,根据孩子的年龄和特点,家长要逐渐放手,不断调整亲子关系,制定适合孩子情况的发展目标。第三,不要把孩子当成自己的“私人财产”,要懂得尊重孩子,让孩子有做决定的机会。   期待型   胆小畏缩少自信   小楠从小就听到妈妈在耳边说“你是妈妈的希望,一定要努力学习,考上名牌大学弥补妈妈的遗憾”、“妈妈一辈子的心愿就寄托在你身上”……现在,一到大考的时候,小楠就特别紧张,担心自己考不好,甚至睡不着觉,眼前老是出现妈妈期待的眼神。   中国父母往往对孩子以支配的方式进行教育,称为期待型亲子关系。这样的父母对孩子虽有爱,但常以严厉、顽固、强迫的态度或禁止、命令的方式来监督孩子;或者把自己的夙愿、希望投射在孩子身上,忽视子女的能力与性格,希望孩子完全遵从父母的要求和标准去做。   用过高的期望要求和监督孩子,孩子容易变得敏感,性格胆小畏缩,缺乏自信,独立性差,做事缺乏主动性,不善与人交往。他们情绪不稳定、易自卑,严重时甚至出现抑郁症状。   针对这样的家庭,第一,家长不要以大人的尺度去衡量孩子,用成人的眼光给孩子制定目标;第二,不要把孩子当成实现自己心愿的法宝,让孩子自己决定人生;第三,不要使用下命令的方法教育,而要用沟通、引导的方法和孩子交流。   矛盾型   逆反焦虑易强迫   乐乐爱爸爸也爱妈妈,但他有时候觉得左右为难。为他报什么培训班,爸爸妈妈已经吵了好几次了。爸爸说考80分去游乐园,妈妈偏说考90分去才游乐园。该听谁的好?   矛盾型的家庭,常表现为对孩子的管教态度缺乏一致性,同一行为有时斥责、禁止,有时却宽恕、勉励。父母管教态度不一致也是矛盾的一种表现,例如父亲严厉,而母亲放纵,父亲斥责子女时,母亲却来阻止。   大多数的中国家庭中,母亲负担更多的教养孩子的责任,对细节更为关注,对孩子的要求也更严格;父亲则相对宽松。因此,多数孩子抱怨“妈妈很烦,太唠叨”,产生逆反心理。但是,长期的不一致态度,孩子无所适从,做事难以决定,时间长了出现焦虑情绪,甚至强迫症状。   对此,首先,父母双方都要承担教育孩子的责任,统一教育目标和计划,对孩子的教育态度保持一致;其次,对孩子的表扬与批评要有一贯性,不能自相矛盾;最后,不要将家庭的纷争、摩擦、矛盾迁移到孩子身上。   忽视型   消极冷漠爱自闭   小欣二年级的时候>

2018十月19

如何处理和孩子间的战争

  3岁以下的孩子属于一个特别的群体,他们还不懂得如何与人进行很好地合作沟通,他们更多只是知道要按照自己的想法做事。因此在与他们发生战争时,我们必须对每种情况加以合理的控制。   当父母与孩子发生冲突时,首先要判断争执的具体情境。当处于很危险的情况下,比如孩子玩水果刀等危险物品时,我们就一定要坚持自己的立场。如有必要,制止的同时要采用非常严厉的态度。因为这将有利于孩子日后面临这种危险时,能够很快回想起妈妈当时的表情,帮助他自觉地控制自己的行为。   孩子平时的过激表现,往往是日积月累的结果,表明孩子自身在情绪表达上还不成熟,没有一定的技能,需要父母在日后多进行教授。孩子对自己情绪的调节能力是需要不断实践和学习才能获得的,而父母的榜样作用则非常有助于他们情绪调节能力的增强。   以下4点,有助于我们处理和三岁以下孩子之间的战争:   1.与其阻断,不如延伸   妈妈发现文文用手旋拧饮水机的热水开关,大声说道:“不许碰!回来!”文文的小手停顿了一下,却没有任何停止继续打开水的意思。妈妈怒气冲冲地跑过去,一把握住文文的小手:“烫手!说过多少遍了!危险!”   和平策略:   面对孩子的东摸西碰,最简单有效的做法就是,迅速把孩子带离现场,无需指责也无需愤怒,平静地告知“不能碰这个”就足够了。只有次数多了,而且每次的教养规则都一样,孩子才会明白,这个行为是不允许的。   很多对孩子来说是危险的事物,恰恰又是孩子将来需要掌握的基本技能。既然孩子有兴趣自己做,不如借机教给孩子。明确告诉孩子,凉水这边可以接,热水那边不可以。满足了孩子的好奇心,战争消失了,学习和探索的内容扩大了。   2.允许孩子做他力所能及的事   吃饭是最容易出现冲突的环节。很多宝宝不能配合父母,经常挑衅性的一次又一次扔掉餐具,胡乱拨弄饭菜,吐出父母喂的食物。当一岁的孩子可以自己进餐,再来“喂饭”,战争会由此而生。进餐时,宝宝应该自己做的事情,没有机会做,被压抑的精力自然会转移到饭菜以外的事物上,如餐具。   和平策略:   一岁的孩子在运动方式、对人和事的理解、对未知世界的好奇心、探索欲等很多方面都发生着变化。当你的教养和他的目标愿望相一致时,他就会愿意听从你的指令,表现出听话。   如果孩子从来都是顺从,没有自己的意志,没有自己的情绪情感,那么他和一个机器人又有什么差别呢?反对恰恰是孩子个性化的过程,说明他正在进行独立思考。   3.战争中不能使用反语   在和三岁以下的孩子发生冲突时,一定不能说反话,因为他们这时的语言理解能力还不足以理解反话的真正含义。一位妈妈看到她两岁的孩子拿着画笔把她的衣服和墙壁上都画花了,气愤之余对孩子说,“你看看!你就画吧!”令她更气愤的是,孩子居然笑着,似乎被谁肯定了一样,更加大胆地画了起来!当时妈妈感觉被气个半死,愤怒地一把夺过孩子的画笔,孩子一时也被吓呆了,哇哇地开始哭起来。孰不知,正是妈妈的反语,鼓励了孩子的破坏行为。   和平策略:   此时最好的方式是明确为孩子规定出可以“破坏”的范围,循序渐进让孩子了解的行事规范,他们就不会再犯“错误”了。面对冲突时,最好的应对措施就是“淡化”“清晰”和“一致”。   4.转移注意力是最有效地的解决办法   有时我们会发现宝宝越来越狡猾。尤其是三岁左右的孩子,他们的语言能力发展及其迅猛。比如很多宝宝喜欢吃糖,吃起来就很难控制。最初,他或许会被吃糖多了牙疼、拔牙会很疼等原因和道理给征服住,但是突然有一天你会发现这些对他们已经没有任何意义了,他们不会再听你的道理,甚至有时会说,“我要牙疼,妈妈我就要吃糖。”   和平策略:   这时最好的方式就是和孩子谈判,转移他们的注意力。你可以告诉他,如果他今天能忍住不吃,那么就可以得到一份奖励,当然这个奖励一定是对你的孩子很有吸引力的,比如送他两只彩色笔,一本小贴画,带他去玩等。   找到办法让孩子按照你的意愿去做,又让孩子觉得自己有独立性,这才是战争的最佳处理方式。从发展角度来看,和孩子发生战争虽然令父母情绪低落,心情焦躁,却也乐趣不少。往往在战争的过程中,我们反思、反省,重新认识自己,认识孩子,最终获得与孩子的共同成长。既然如此,何不快乐地迎战呢?

2018十月19

宝宝的“聪明”要用心培养

  宝宝发现自己会看书时,就会对读书感兴趣,这将大大地丰富他的思维和认知。妈妈要做宝宝的表率,养成爱读书的习惯,对于宝宝好问的习惯及时加以表扬,决不能采取不耐烦的态度。   培养兴趣爱科学   如何培养宝宝对科学的兴趣?你可以平时经常给他提些问题,如“天上的星星是什么?”“鸡蛋怎样会变成小鸡7”当宝宝说错时,就耐心地帮他解释。   为宝宝准备一些玩具,如小木块、积木、纸片,小石头等,让他经常摆弄。不断地给宝宝创造接触新鲜事物的机会,增强他的好奇心,培养他对事物的探索和解决能力。   特殊培养爱好   每个宝宝都有自己的特殊爱好,如踢球、绘画、音乐,跳舞、棋类等,妈妈要善于发现他的特殊爱好,并为他创造条件。只有满足了宝宝的特殊爱好,才能激发他的天赋。   三项注意不拔苗助长   聪明的宝宝虽有天赋,但学习是一个逐渐增长的过程,让刚满3岁的宝宝去学习10岁孩子才能掌握的知识肯定是不妥当的。决不要让宝宝“马不停蹄”地学这学那,把学习的时间占得满满的,这样反而会使宝宝对学习产生厌恶情绪。   把握赞扬的分寸   适当赞扬宝宝的进步是合适的。有的妈妈对宝宝的每一次进步都过度赞扬,甚至说:“宝宝真了不起,超过了所有的人”,这样的话会使宝宝变得唯我独尊,听不进他人的意见。   正确应对宝宝的脾气   对音乐。绘画,语言有天赋的宝宝,遇到挫折时往往会比普通的宝宝更容易发脾气,对此你不必太关注,给予冷处理,让宝宝去宣泄坏情绪,然后再去引导他控制情绪的能力。   相关推荐:   8岁前的智力开发决定宝宝一生聪明   美国科学家布卢姆曾就儿童心理发展上的关键期问题,对近千人进行了跟踪观察。他通过分析实例,提出一个重要的假设:即8岁前是儿童智力发展的最佳时期。   优生:多少岁时生的孩子最聪明   现代妇女趋向晚婚,生育年龄也普遍上升,加上现代的疾病型态、环境的改变、不良生活习惯等,都使孕育一个新生命的过程增加了不少风险。因此,这些成熟准妈妈产前的优生保健也越来越受重视,怀孕期间如何保护母亲和体内所孕育的小生命,进而为这个新生命奠定好的基础,是现代父母应关切的。

2018十月18

安全隐患让心永远悬着

  一天,儿子带回家两张彩纸,说老师让父母分别写上对孩子的祝福,要拿回学校布置墙面。我和妻子都写下了很多祝愿的话,但第一句话,不约而同地都是:“祝儿子健康地成长……”   和一位朋友谈到儿子,我说:“我最大的愿望就是,在我老得死去之前,能够一直看到儿子健康地活着,最怕的事情便是他出点儿什么事了。”那朋友也有一个儿子,她说:“同感。”   为人父母者,当然难免望子成龙,难免在孩子身上投注许许多多的希望,但这一切都基于最基本的一点:孩子平平安安地健康活着。   无数个夜晚,被噩梦惊醒,都是儿子出事了。有一次去海边玩的机会,从知道的那一刻起,我脑子里就闪出这样的念头:千万不要出事呀。没两天,便梦到正和儿子在海边玩,海浪卷过来了……迷信的人会说,这样的想法与梦境都是不吉利的。但是,父母那颗悬着的心,从孩子出生那一刻起便再也难以放下,总担心他会出事,总怕万虑中还有一点点闪失。遇到甚至想到什么险境,第一个念头便是:保护好我的孩子!   生养孩子前,在电视或报纸上看到孩子受到意外伤害的报道,并不会有太强烈的情绪反应,但现在不一样了,许多案例会在脑子里长期盘旋,经久不去。某个孩子被公园石雕砸死了,某个孩子从学校二层的护栏处掉下摔残了,某个孩子游泳时淹死了,甚至,还有一个孩子课间被同学捅胳肢窝逗着玩,竟然笑死了……所有这些都令我们心惊胆战,我和妻子都会互相通报着这样的信息:外面是不安全的。   一次我去幼儿园接儿子,便楼上楼下巡视了一圈,看是否有从二楼掉下的隐患。这颗悬着的心是否会在孩子长大之后放下呢?今年,我的老母亲 68岁了,我这个儿子也已为人父了,她还总会在电话里叮嘱我:注意安全……父母最受不了的,便是孩子出事。所以,父母总是恨不得多长出几只眼睛,总是把眼睛瞪得大大的,恨不能一刻不离地跟着孩子。为人父母,便意味着你的心要永远悬着,直到你自己最后不得不闭眼而去……

2018十月18

孩子面前也要“难得糊涂”

一天,我带着3岁的儿子逛超市回家。我手里拎着好几个袋子,儿子却忽然跑到我前面,张开手臂说:“妈妈,我走不动了,要抱抱。”其实超市到我家也就几百米的路程,我知道是他的懒劲又上来了。于是心平气和地跟他商量:“乐乐乖啊,你看妈妈现在手上这么多东西,怎么抱你呀?” “不,我走不动了,就要抱嘛。”儿子嘟囔着小嘴说。看他的样子,如果再不抱的话,他马上就要使出他的撒手锏——哭闹了。无奈之下,我只能尽量腾出手来抱他。我气喘吁吁地抱着他来到小区门口,累得实在是没有力气了,于是把他放下,说:“好了,快到家了。”谁知他猛地转身趴在了我的背上,搂住我的脖子,说:“妈妈,还没到家呢!”我很生气,刚想对他发怒,却突然看到不远处一位和我儿子一般大的小姑娘正缠着她的奶奶,也要抱。正当我认为小姑娘即将哭闹时,她奶奶忽然转移了话题:“宝宝知道我们的家在哪吗?奶奶年纪大了,搞不清了。”我知道那位奶奶肯定在装糊涂,而那小姑娘听到她奶奶这么一说,竟然立刻拉起她奶奶的手向前走了,嘴里还说着:“奶奶,我带你去,就在那个楼里面。”看到装糊涂有这么好的效果,我决定效仿一下那位奶奶,于是就问儿子:“乐乐,我们的家是哪一幢房子啊?妈妈好像找不到了。”这招果然灵验,儿子立刻从我身上移开,接过我的话,说:“妈妈,我能找到。”说完便撒开小腿“蹬蹬蹬”地跑了起来。 到了家门口,儿子长长地舒了一口气,仰着小脸对我说:“妈妈,我们的家到了。”看着儿子鼻尖上的细细的汗珠,我边给他擦着边表扬道:“乐乐真棒!”而他,也咧开嘴开心地笑了。原来,每个孩子都有“爱表现”的心理,而我们的“装糊涂”正好满足了他们。从那以后,我就经常在儿子面前假装糊涂,没想到这一做法不仅让我省了不少精力,还培养了他用心和独立做事的好习惯,真是一举两得啊!

2018十月18

什么是现代时间教养幼儿法

  身为现代的父母,您知道现代孩子怎么教?现今社会由于竞争激烈,父母无不希望孩子可以赢在起跑点上,在不断地催促幼儿加速学习的情况下,也使幼儿的发展出现了潜在危机。为了让父母对子女教育能有更深一层的了解,尊重孩子的差异,我们将针对时间、空间、体验、认知教养法提出说明,让父母更清楚,现代幼儿需要的到底是什么?   时间是教育最基本的概念,不论孩子几岁,都是需要做好时间教养,让孩子拥有规律、稳定的生活,如此才能让孩子有满满的安全感,对人格及心智发展才是有益的唷!   什么是时间?   谈到时间对幼儿的重要性,就免不了要说明,什么是时间?资深教育专家黄汉坤老师指出,时间是人类赖以生存的生物时钟,存在于人的一呼一吸中,也是人类内在秩序的源头,虽然不同文化对时间的诠释不尽相同,但基本的原理却是一样的。   时间同时也是影响人类人格特质的一个因素,如:有人做事慢吞吞,有人却是急性子。但对幼儿来说,时间具有的规律性、稳定性、反复性及可预测性等四个特性,是最为重要的。   *规律性:人的日常作息会有规律性,如:会知道几点该做什么事、几点该上床睡觉。   *稳定性:时间不易产生变化性,且具有一定的稳定性,稳定到几乎让人不能察觉时间的流动,甚至是忘了时间的流逝。   *反复性:如日出、日落,春、夏、秋、冬的四季变化,周而复始,具有反复的特性。   *可预测性:时间的可预测性对人类相当重要,举例来说:人会在固定的时间出门上班,因为人会预测几点可搭到车,几点可以到达公司,因而形成安全感;如果某一天班车误点,人就会心情焦虑;又或者有一天火车忽然没有了时刻表,少了可预测性,人就会产生不安全感。   时间对幼儿的重要性   您看出端倪了吗?上述的四个时间特性:规律性、稳定性、反复性,及可预测性,也正巧可以满足孩子生理及心理的需求。   专家分析,如果说,幼儿生活在具有规律性、稳定性、反复性及可预测性的环境里,就会显得较有安全感及节奏感,而安全感恰巧是幼儿发展很重要的一个环结;反之,如果欠缺,将会使孩子的情绪起伏较大、注意力分散度较高。   因此,时间不止是孩子人格发展的重点,同时也是其心智发展的立基。时间教养不仅代表一个人自主的生活能力,同时也是独处的基础,它能让孩子有自我控制及自我调节的生活能力,也可让孩子发挥自动自发学习的精神,及拥有较优良的生活常规。   不过,专家也强调,时间教养的重点不是非要孩子知道,现在是几点?“几点钟”只是认知的一小部分,待孩子年龄到了,自然就会学会?!   时间剥夺幼儿发展危机   现代幼儿本身受到一个潜在危机的影响,即时间剥夺所造成的发展危机。何谓时间剥夺?黄汉坤老师指出,现代幼儿普遍受到家长竞争性的心态、催促性的期待及从众性等影响,对幼儿造成的发展上的障碍。   *竞争性的心态:“我要我的孩子比别人强。”   *催促性的期待:“让孩子提早站在起跑点上,才能创造竞争优势。”   *从众性:“其它孩子做的到的,我家的孩子一样也做的到。”   与孩子相处重质不重量   家长平常教养孩子时应要求时间“重质不重量”,给孩子有品质的时间,才能有效教导孩子。至于要如何维持教养品质,首先要不失稚子之心,如果父母可以和孩子做朋友、和孩子交心,陪伴孩子的每一分、每一秒都维持高度的兴趣,每天陪孩子玩30~40分钟就已经足够?!   其次是要保持情绪稳定,待身心均准备好时,且想好要玩什么游戏时,再投入与孩子玩耍的行列。通常孩子的情绪受成人影响很深,因此建议,如果家长的情绪还没有准备好,可以和孩子说:“妈妈现在心情不好,等一下再陪你玩。”如此才能有正面学习的功效。最后当然就是减少家庭看电视的时间?,因为少看一个节目,就可以陪宝宝多玩一些游戏!

2018十月17

养育不挑食乖宝宝的3点建议

  [导读]宝宝挑食是宝宝成长发育过程中正常的阶段性现象之一。现象虽普遍,但这种不良习惯如果不得以及时纠正,会对宝宝成长发育造成一定影响。如何纠正宝宝挑食,年轻的父母可以借鉴以下建议:   1、言传身教,通过家长自身行为影响宝宝饮食习惯   针对宝宝挑食这一毛病,年轻的父母平时可以经常在宝宝面前吃一些他比较挑惕的食物和菜肴,在吃的过程中还要故意作出特别喜欢吃的动作,让宝宝潜意识里认识到这些食物是爸爸妈妈喜欢吃的东西,一定很可口,这样逐步引导宝宝来尝试接受食物。   2、添量喂养,让宝宝在日常饮食中逐步接受正规饮食   家长们发现,其实宝宝对某些他不喜欢的食物并非是天然排斥的,宝宝挑食是可以通过饮食习惯的调整来纠正的。年轻的父母可以在不告之的情况下,采用少量添加、逐步添加喂养的形式,在宝宝的日常食物中少量添加他挑惕的食物,以此让宝宝顺其自然接受这些食品。   3、家园共建,让宝宝在受鼓励的情况下改变挑食习惯   有专家指出,挑食这一现象需要得到家庭和幼儿园的共同努力和加倍重视,家园共建有助于帮助宝宝纠正挑食不良习惯。专家认为,幼儿园老师和家长要经常沟通,家长和老师要善于当面表扬宝宝饮食方面的进步。比如,老师可以在家长来接宝宝时告诉家长,宝宝今天进步多了,吃了二只虾,家长此时也要适时加以鼓励。如此一来,宝宝在受到双重鼓励的情况下,会慢慢接受这些食物。